窗外，点点滴滴的下着小雨，些许的飘到窗户上，溅起一点小水花，这些水花，是如此安静，如此干净，没有繁华城市的喧嚣与妖媚，没有那霓虹都市的惆怅和不安，一切的一切都是那么的自然，我的心在这般宁静的傍晚里慢慢的沉淀，那尘封数月的文字渐渐的浮现在脑海，在扬洒在这里。
很多时候，我都发现我自己是一个空想主义者，老是幻想着很多不能实现的，虚幻的场面，我甚至不能把握自己的生活，有的时候回忆自己种下的那些回忆，好像没有一段是甜的，所有的日子都是我在自己抛弃着自己，自我遗弃了正如这般本应安静的生活。
很久以前看到过一个故事，一个商人和一个渔夫的对话，商人对渔夫说，你可以去远一点钓大一点的鱼，多挣钱来买船以及捕鱼的先进工具，然后自己开个加工厂，制造各种鱼类食品，赚下自己的财富，虽然可能要几十年的时间，然后就可以悠闲的钓着鱼了，渔夫只回答问商人一句，那么我现在不是在悠闲的钓鱼吗？现在我才读懂的这个故事，有的时候，我们都是在给自己压力而已，自己非要在生活的胆子上加上很重的筹码，以至于有的人根本无法承担而崩溃。在别人的眼里，渔夫是在为了生计而钓鱼，可是细细一想，他既然维持了自己的生活，又享受了钓鱼的乐趣，这不正是我们需要学习的内涵吗？
同一种生活二个人过，会成为不同的生活，鱼亦所欲，熊掌亦所欲，且奈何二者不可兼得，只有抛弃一种生活，才能换来另外一种生活。
看见，看不见，一种淡淡而又怯怯的哀愁弥漫在我的心中，我总以为自己看透了人生，其实不然，我根本不了解我自己，因为不了解，所以根本不知道自己要怎么对待生活，简单的一句话，灵魂已经脱缰，可是，没有套杆怎么能够束缚着我那早已残破的三魂九魄，没回来的时候，每个人对于我的去处都充满了信心，都信誓旦旦的说着某些的言语。于是，我回来了。可是，当我回到这个生我养我的地方，渐渐的发现，原来除了自己的父母每个人都是那么的陌生，先前的信誓旦旦成了默默逃离，所以，发现，一切的原因都来自于欺骗，不管是出于什么原因，我也没有要你们给我一个解释，我淡定着接受。
本来以前我就是冷漠的，我不愿意相信别人。但是，试着去相信人又能怎样呢？
所以我说，还是自己是最可靠的，伟人说过，一切要从实际出发，坚持真理，可是，据我发现，真理都是成功者所随便讲出来的一些言语，失败者，谈何真理做人，非得做人上人不可。
天不为人之恶寒也辍东，地不为人之恶辽远也辍广，君子不为笑人之匈匈也辍行。天有常道，地有常数，君子亦有常体也，君子道其常，而小人计其功。现在我都读不懂这荀子之千古名作，就算小人是计较功利，君子是以常理为行事规律，那为何要已天地来带出君子？君子都能立足于天地？
今天，我又和母亲闹脾气了，原因是我说我要出去，而她不赞同。一直以来，我都觉得自己很成熟，很懂事了，可在母亲面前，我终究是个孩子。母亲的心愿是十分简单明了的，她希望我能够有一份好的事业，能找到自己称心如意的另一半。然后组建一个幸福美满的家庭，她也就放心了。可是，在这点上，我总是让她失望，首先，从我辞工回家开始，我就仿佛是自己放弃了自己一般，在广东的那一个月里，我就每天沉浸在虚幻的世界中深深不能自拔，回到了家的这一个月，每天都是昏昏沉沉的度过的。
我不知道周围的邻居是怎么看待我的，反正我自己是不敢出门的，我害怕别人问道我现在的境况，因为我是一个失业者。因为失败，我选择了回家，因为失败，我选择了逃避，因为失败，我选择的放弃。我知道，家人对于我的选择是有一点泄气的，但是他们为了不让我落寞，一直陪伴在我的身边。
这些我都是知道的，但是有的时候我就是控制不住自己内心的情绪，最近一段时间，发现自己变得越来越暴躁，我不知道是什么原因在一直压抑着我，我好想找到一种方式能够释放出来，可是，却一直找不到那种方式，所以，我在家人面前一直是沉默寡言的，昨天晚上，母亲告诉我，好久没有和你这么坐下来聊聊了，这个家，一年之中是没有多少一家团聚的日子的，老爸因为工作的原因，大部分时间都是在外的，而我因为上学，也没有多少时间是待在家里的，而且一毕业就去了外地，直到之前一个月才回来，所以，可以说，母亲是那么的孤独，我理解她想自己唯一的孩子留在家里找工作，不想他在出去打拼，可是，很多时候，我一次又一次的让母亲失望。可是她从来没有绝望，一直帮助我，开导我。那份坚强任凭我绞尽脑汁也无法学会，人都说水瓶座的人很执着，可是，我发现我这个瓶子有的都是堕落。
莫名其妙的想起来看书，打开了那个装书的柜子，没想到找到了初中时候写的日记，但是这本日记的记录方式是很特殊的，整整一大本，全是我和L。M之间的故事，而且全是我写给她的，那个时候的我们就如同一张张的白纸，用单纯的眼光眺望着这个世界。
时间真他妈的过的快，它妩媚的勾引着我一步一步的前进着，此刻，我是木讷的，但此刻，我又是有着那般记忆的，如果没有这些文字的记录，也许我早已经忘记了以前那个天真无知的我，太有戏剧性了。些信纸中有一篇写到了这样的一句歌词“我会发着呆，然后想起你，接着把你描下来。想着多年后，忽然又看见，让我记起你的脸。
我会发着呆，然后吻你脸，又怕忽然看不见，等到多年后，想起那瞬间，幸福在我胸前。”这首《轨迹》，见证着当时的我们，大声的笑，放肆的哭。但是多年后，我们已经偏离了自己的轨迹，把一切的情感都深深的藏在了心里，多年后的今天，我在这已经泛黄的信纸中默默的回忆着从前，faith，dream，我很庆幸，到现在我还拥有你这个朋友，岁月是无情的，如今我的面容已变得憔悴，我的歌声已变得沧桑。但是，对于你，我还保留着那份憨厚的微笑，因为，我们是朋友。
又是一天过去了，我感觉自己在混日子一样，今天二娃打电话说了很多的事情，关于我们的以前，现在，未来没想到不只是我浑浑噩噩的，以前有烦恼的时候总有他们陪我喝酒，现在却相隔几千里。所以，我已经不再饮酒，常人说道，切莫贪恋杯中之物，举杯消愁愁更愁，剪不断理还乱，在家中静坐，观赏红花，绿叶，在品品壶中那渗透着淡淡清香的茉莉花茶，也是一种惬意。
这段清闲的时间，让我渐渐的想明白了很多事，以前我总把时间花在一些不切实际的东西上面，外加上父母无微不至的关怀，我根本没有真正的独立过，越想越清晰。
