昨夜秋风阵阵，暗黄的路灯下，梧桐叶四处飞扬，上完课出来，一直在路上磨蹭，同伴催快点走，我紧着衣领说我很热，然后轻飘飘的笑了，如同这风一样，满无目的，四处飘荡。梧桐叶无声无息，开了，又落了，心思也悄无声息的随这个季节，这些落叶一起尘封。
曾经悲伤如同浓雾，化不开，散不开；曾经清清浅浅的微笑；曾经悲喜无常的文字——一切都成为曾经。如同那些梧桐叶，苍白，泛黄、陈旧不堪。或许这个冬季一场雪后，彻骨的严寒会将这些落叶的余温彻底抹去，等到明年，春回水边，纵手折梅萼，也再寄不回这个秋天。
今晨，阳光透过我的窗，我连同被子一起笼罩在阳光里，想象阳光是一个金黄的水晶球，我躲在里面，有着暖人心魄的温馨，这种感觉有如恋家。许多年过去了，还记得刚上初一爸爸接我回家的情形。冬日阳光的道下爸爸推着自行车，我跟在后面，眼睁睁的望着路边摊上飘着热气的炒板栗，爸爸说想吃？我眼睛看着板栗说不想，爸爸说我们少称点。于是三元钱称了一斤，那个时候的三元钱和现在的三十元是等价的。
有时候晒着下午的太阳突然就想起冰冷的手里那一包暖暖的板栗，想起他的慈爱，想起我过去也被这样的阳光笼罩，包围。
今天早晨突发奇想，也想和小说里的女主人一样，闲了好好给自己煲一锅鱼汤，份量不多，是透明的乳白色，鱼鲜味美。也想抱着蝴蝶抱枕，靠在沙发上懒洋洋的消磨冬日的下午时光。想够了，起床，喝我的牛奶燕麦，幸好颜色也是乳白色。
冬天再怎么冰雪交加，手冻脚冻，能够记住的也只是大雪中梅花盛开的一刹那。如同我的父亲，他的辛勤和汗水，他为挣钱彻夜磅谷的疲倦，他吃过的萝卜酱菜都没能幻入脑袋，印象深刻的还是他慈爱的笑，阳光以及热的板栗——-痛苦固然刻骨铭心，希望和爱却是照亮心灵的唯一曙光，从这个层面看，欢乐比痛苦力量更强大。若没有对美好事物的向往，那现实的不如意要如何忍受？
吃饭慢一点，开心多一点，等胃好了，悲伤过了，等到冬天下满大雪，撑着我骨架轻巧的小伞去赏梅花。虽然包裹严实，生命力却比严寒更蓬勃。
明天的春回，水湄、柳丝纷纷，谁载一叶扁舟，约我同赏？
篇二：恍如隔世
登船只需一瞬间，何必苦等多年。
看到这句话，我泪如雨下，这是他写给我的最后一句话。
2015年最后的三十天，这一年就这样匆匆过去了，闭上眼2016年跨年的时候好像就是昨天，他在我耳边说的那句“我爱你”还依旧在我耳边回响，睁开眼我们已经分开9个月了，恍如隔世。
这一年时光匆匆流过，这一年我结束了三年的感情，我自己一个人去了上海，广州，深圳，桂林，凤凰，大连，哈尔滨，沈阳，重庆，贵阳，遵义，北京游走。这一年我的第一次走进酒吧，第一次喝醉。这一年我去了贵州山区支教，第一次走向讲台。这一年我做出了自己的第一本杂志，第一次做编辑。这一年我依旧是班长，走进了校团委，拿到了奖学金。这一年我在香港贸发局举办的展览会实习，在幼儿中心代课，拿到人生中第一笔薪水。这一年我学会了做饭，放假在家做好每一顿饭等着父母回家。这一年我找到了人生的目标，这一年我的生活蒸蒸日上多姿多彩，可是这一年再也没有他了。
我从未后悔决定和他分开，用力的爱过，所以从不后悔。我依然记得三年前第一次见到他的那个瞬间，我们同时举起手机仿佛人群中就知道哪个是彼此，那么默契，自然。他送给我的第一束花是百合，送给我摸摸我的头说和你真般配。他牵着我的手非要十指交握，他说这才叫牵手。他弯下腰为我系鞋带，牵着我过马路永远在外侧保护着我。他为我写了一篇又一篇文章，他写给我好多首歌自己谱曲，坐在江边搂着我唱给我听。每次见我给我带很多好吃的，要把我养的胖胖的，说抱起来舒服。高考后的那个暑假，我们去了云南，他抱着我在洱海中和我在望着烟雾朦朦的大理，他送给我一个翡翠手镯，他说欠我一个钻戒，要我等你赚钱送给我，他说恨不得要把整个世界送给我，只要我喜欢。我知道他爱我，无论过去现在，他依旧爱我，可是我好想等不到他的钻戒了。
我喜欢美食和旅游，过去喜欢，和他分开后更喜欢了。看到美丽令人心动的风景总想和他分享，所以我拍下每一处风景，吃到美味的食物总想和他分享，所以我用味蕾记住它。我对于旅游的初衷是放松心情，摆脱令人压抑的生活，逃避到一个陌生的环境，体会一个不一样的心情。而现在，美食和风景的意义，不是逃避，不是躲藏，不是获取，不是记录，而是在想象之外的环境里，去改变自己的世界观，从而慢慢改变心中觉得重要的东西。就算什么改变都没有发生，至少，人生就像一本书，我的这本比别人多了几张彩页。
这就是旅行的意义。
行走过这么多城市，看多了很多人，很多事，很多风景，心境也在发生着变化，我曾一度质疑，和他分开的决定是否正确，后来我发现，两个人相爱并不是捆绑和束缚，为了彼此放弃什么，而是去大胆追逐自己想要的生活，我们并不是不爱了，而是不适合了，爱的太累了，无关谁的对错。
这一年，我一直在追逐自己想要的，学习上，人际上，工作上，得到了深深地满足感，并不后悔，我想要的也是不依靠任何人，拼搏自己想要的生活。唯一放不下的是他，他说：“我知道自己喜欢你，但我不知道未来在哪里。因为我知道，无论在哪里，你都不会带我去，而记忆打亮你的微笑，要如此用力才变得欢喜。”
我一直在等你，等着你来找我。祭我的青春，我的2015。
篇三：流年轻浅，恍如隔世
非常沮丧，发现周围的一切都在慢慢老去，包括我。
中午在顶楼找到一件旧物：一张折迭椅，就靠在墙角，满是灰尘，这是一张手工做的椅子，不是很精致，座位是两块皮，一块已经破了，另一块已经硬化了，手一碰，皮子瑟瑟的往下掉，就像陈年旧事一样，一点点就落在了阳光下……
我回到城市时还不够上学年龄，那时候我家住的楼房出门就是武黄铁路，很近，大约十米左右，铁路横在楼房前，然后远远的奔向远方。过了铁路就是马路，马路也是主干道，虽说那个年代车辆少，但每天也频繁的有火车汽车穿梭，一会儿就是一声呼啸，这些呼啸肯定撞击着父母亲们的心。所以这个楼房的孩子都是关着养的，家家户户的儿童都被锁在家里的。
那个时代什么也没有，我们只能趴在窗台看来来往往的火车，在每一辆车身闪过时寻找父母回来的身影。
无尽的时间都在等待中渡过。
那时家里有简陋的皮椅，中间绞链将两个椅架交差连在一起，上面铺着两块皮带皮，偶然间我就发现面对椅背而坐时摇动着椅背，椅子就自己开始移动了。于是摇椅成了我的木马，被我摇着在屋子里一趟趟的转圈子……
那时家家都有这种工厂特殊的摇椅，那是时代的产物。如果周末碰上有父母同事串门，能串门的必然年龄相仿，难免会带来一俩个同样寂寞的孩子，于是皮椅成了战马，口里学着马叫的骑兵大战就在父母们的呵斥声中打得不可开交……
流年轻浅，默然回首，恍如隔世。
时间容易把人抛，红了樱桃，绿了巴蕉。眨眼都成过去，我有了孩子，日子突然就明亮了。孩子们的世界色彩缤纷，皮椅木马他听都没听过，到处电动木马，孩子都没兴趣坐了。孩子唯一问我们要过的是一辆自行车，那一次就在商店里不愿意走。妻是实用主义者，妻说：这车骑不了几年，他再长大点就没用了。
我是属于那种愿意为孩子上天摘星星的父亲，我就是想孩子有个快乐童年。妻架不住我和孩子的软磨硬泡，终于给孩子买了童车。于是经常在夏夜的傍晚，我用一根皮带拴着车座，孩子带着我到处跑，“咯咯”的笑着。不知是是孩子快乐了我，还是我快乐了孩子。
现在我决定把摇椅修好，找来工具，就在阳光下慢慢的干着，我想象父亲当年在钉这把椅子的心情。
小孩上学经过身边时说：修复儿时记忆了？
他怎么明白我的心境，就像他和我争论时说的：我们之间有代沟，与你没有共同语言。
我原话奉回：与你没有共同语言！
半个小时后摇椅修好了，我很惬意的坐上去，灿烂的阳光透过树叶缝隙照到我的脸上，我仿佛看到了过去。谁知咔嚓一声，我坐在了地上……
母亲说：时间太长了，木头都腐朽了。
我很沮丧！一切都在老去，人生真的很短，落霞与孤鹭齐飞，秋水共长天一色，美好的年华都经不住是时间的纵容。昨天的木马也经不起岁月的雕琢，我一坐下去，童年就成了碎片，我只能轻轻浅浅的拾掇几片记忆，但终究是不能完整了。
篇四：恍如隔世的离愁，终是青春的自剖
这是怎样的一种爱殇“是离愁，别是一番滋味在心头”，这是怎样的一种心境，“自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期”，这是怎样的一种约定“何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时”，这是怎样的一种相遇“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识；这是怎样的一种相知“合意友来情不厌，知心人至话投机”。
时间恍如隔世的离愁，吞噬着回忆的印象，极力的想锁住却欲罢不能，就像握在手里的沙子，握的越紧流失的越快，恍如一切，都终将随风而逝，恍如一切，都终将随时间而消磨，站在路口，除了细腻的心声，可以用感性的文字，记录下这场花开花落的青春，已无力更无心去支撑命中注定的结果。看着曾经在肌肤上留下的疤痕，勾起了支离破损的记忆，似乎今日伤口已不那么痛，只是一丝冷笑，填满了心田，这一瞬间，才知道，有些东西，可以很快的忘记，但也可以很快的记起，有些伤口，可以随时间而愈合，不会痛但是疤痕却永远的留下。
背起简单的行囊，一个人游荡在城市的角落，随性的洗礼心情，不在乎前方的景色是否迷人，不在意旅程是否精彩，不保证收获是否满意，只要不曾停下前进的脚步，只要执着的心依然存在，一切都不是最初的问题。习惯性的，在空余之际，翻看空间自己曾经用双手在键盘上敲击的文字，翻看，一个个分类好的照片，自问，是否真的走出来了，是否真的有足够的勇气去面对，是否可以继续朝心路前进？浑浑噩噩，一年，自甘堕落，自我忧怜，是独有的悲伤，自我回忆，自我挣扎，是唯有的过不去，是真的过不去，还是自己不愿走出来，是真的无法继续，还是自己不愿意再去行走？自问，曾经那个整日欢笑，那个什么也不可摧垮的自己消失哪去了？曾经，只要想做的事就一定要完成的决心，曾经誓死不罢休，曾经勇敢而坚强的自己哪去了？是自己，自我抛弃，还是不愿意从悲伤中走出来？是自己真的太懦弱了，还是自己想变得懦弱？是自己，真的喜欢随波逐流，还是没有足够的决心跟现实一争高下？
从未体会过戴面具生活，是怎样的一种心境，喜怒哀乐，摆于脸色，写于文字，始终微笑如我，泪水沾我，唯心而知。偶来之际，得知一种方向，瞬间，曾经被浇灭的梦想，又一次苏醒，悔恨在青春之际，整日在人群中混杂，在自我情绪中挣扎，此时，茅塞顿开，青春，在岁月中，黯然消失，在岁月中倒计，而我，无力去挽回丢弃的舍弃的，也不愿过去浮现眼前，此时，把握住青春年华，努力向前，此时，安好，未来安好，便是晴天！
篇五：恍如隔世
3月初，眼看着临近毕业身边的朋友一个接一个的找到工作，而自己还在幻想着能把时间拖得多长就多长，惶恐不安迷茫而不知所措，你的脚步是被时间不安推着不断往前走，在网上大把大把的投着简历，却总是石沉大海，自己还抱着把自己喜欢的当做工作的幻想，而这种幻想由当初的壮志凌云慢慢的在漫长的等待听不到回音的时间中，变得失望甚至是绝望，就在此时，碰到了广西农牧网，它犹如一道光，我似在沙漠中寻路而濒临绝望的时候，找到了生命的出口，它对于我的意义是一份信心、一份走下去的勇气、一份心中的执念。
怎样来形容我对它的感觉呢？很像很像四年前我刚进大学那会，遇上新闻信息中心的那一瞬间，如果中心给了我一个梦，那么农牧网给了我做梦的勇气，它们在我生命中都会是不可磨灭的印记，中心的两年给了我在农牧网的一个月，我小心翼翼也努力的在这个小小的平台中付出自己的汗水也不断的汲取它的营养，这段时间，也许我们都活在彼此的人生蓝图里，我想如果我的青春能够有那么一段时间是全力以赴的为着一件事情而努力奋斗，那我的青春是有生命色彩而值得的，可是现阶段你的能力却仍然撑不起你的梦想，那种心有余而力不足的挫败感，往往会将你打垮，而自己那点诗与远方的田野的任性与骄傲，往往又将你陷入现实与理想的沼泽中煎熬，选择的权利当然在我，可是选择的过程却让你倍感无奈。
后来你拥有了翅膀，却只能在狭小的空间翱翔，你开始忘了是想拥有翅膀的感觉，还是飞翔的感觉，一个月后，我选择了离去，我以为能够全身而退，但是遇上一个你喜欢的平台却遇不上一个好的伯乐，你忘了世界上除了理想还有险恶，披着羊皮的狼往往会把你吃的骨头都不剩，歇斯底里的争吵的结果只会让善良的一方率先缴械，如此一来，便更易想起自己为此付出的种种，困难并不可怕，难以承受的是一路走来的孤独无人诉说。有那么的一瞬，我可以真切的感受到成长的力量，这一路有趣的是拒绝成长到成长，原来自己可以做的事可以那么多。非要说那些是逼不得已，那我宁愿用一种方式另一个我去接受它。而我还是我。
回到学校是辞职后的三天，熟悉的道路楼层，却让我有种恍如隔世的感觉。三月才刚离开，现在已经是四月，而我们好像才刚认识不久怎么就要分离了呢？你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西，我已经做好毕业的准备却还是无法想象分离那一刻的我们。
