听说你与别人的恋情，我的心终于破碎。却摆脱不了你留在我心底的倩影。我以为让自己不可救药地爱上你的同桌，可以将你永远驱逐出我的内心，我却错了。我在心里一遍又一遍地对自己说：我不可以去爱周艺燕，我必须忘掉周艺燕。而让我一见钟情的人正是你，我想我这辈子很难找到第二个让我一见钟情的人了。所以在尝试去喜欢别的女孩时，我都不会对别的女孩说早已对她一见钟情。在写给你的同桌杜娟的信里也如实地写道：“我不知道我的记忆什么时候开始有了你……”我委实不知道怎么会这样，也许因为她是你的同桌，我从她身上可以找到你的影子。
但是我对你的念念不忘，让我根本没法去追求任何女孩，让我觉得对她似有着歉疚。而我与她也没有存在过正式的交往，只是那个时候我的一些朋友知道我喜欢的女孩是她，没有人知道我已经爱上了你，包括我自己。我爱上了你，却对着你的同桌倾诉了爱慕之情。我本以为是因为我想做一个快乐的自己，而不再对你有所期待并陷于痛苦。而这一切都对自己不打自招，说明我只不过是想掩饰我对你的情意。我与杜娟也注定要擦肩而过。我想要靠近杜娟，却发现自己对她的情意是那样的刻意与可笑。从头到尾，都是我自弹自唱自作多情一厢情愿。写上一些安慰的日记，保持着对任何女孩的距离，享受着一个人的干净利落。
几个月后，因为分文科班与理科班，我想不到竟然与你同班，竟然做了你的后桌。而杜娟还是你的同桌。后来我的同桌春龙问我怎么不在当初班主任编排座位时候，选择坐到喜欢的人后面。他所指的喜欢的人就是杜娟。我也开玩笑要与他调换座位，他执着地说不愿意。而我也根本没有和他调换座位的意思。我在内心里庆幸自己可以做你的后桌，我真的没想到可以离你这么近，觉得自己是那么的幸运。
渐渐的我也知道了你的男朋友，竟不是我以前知道的那一个。这对我却没有什么影响。让我难以面对的是杜娟。虽然我们只是普通朋友，但是我也不得不承认我对你的那份情意。所以面对杜娟时我的心竟满满是痛苦。于是在你的面前我也无法很好地展现我的活泼与爽朗。世界上最远的距离不是生与死的距离，而是我在你的身边你却不知道我爱你。
世界上最痛苦的是不能爱你，却要爱上另一个人。我渴望忠实于自己的内心，又不得不去背叛自己。因为我不能去破坏你的幸福，你已有了男朋友，我愿意成全你们，可以说我怕背上第三者的罪名，可以说是我对自己没有信心，而我觉得我是尊重你的选择与幸福。要是你会幸福，即使要我永远远离着你，我也不后悔。有人说可以公平竞争啊！而我早已没有竞争的心，如果世界上真有天意，就更没有必要去竞争。而我与你也的确有着距离，我也不在你的选择之内，我对你而言在什么时候都是不重要的，这我早已明白。因为明白，所以加重了痛苦。因为心中有痛苦，所以一直难以忘怀。( 文章阅读网： )
虽然与你为前后桌，但是我不懂得怎么与你相处。我很感谢你的鼓励，你的鼓励我永远也不会忘记。相信我有着你的鼓励，我不会随便放弃自己。其实你不知道，我在知道你有男朋友时，难过得几乎要自杀，伏在床上流了不少的泪。但我还是选择了面对，选择了让自己坚强，选择了继续与你做朋友。而在我痛苦或彷徨时，你的鼓励成为了我生命中的至宝，让我更懂得以微笑面对挫折。
在高考逼近的日子里，即使内心充满绝望，也要让自己面带笑容。即使学业真的很繁忙，也要抽空去关注着你的存在。听着你与你的男朋友分手的流言，看到你写给我的字条，我觉得自己能够读懂你的痛苦，却是那么的无可奈何。要是我是一个非常英俊并且富有家财的人，我是你的男朋友，我会与你一辈子相守吗？可惜我不是。
后来我们也不是前后桌了。你的学习没有明显的进步。于是我也无心向学。我常看到你在课堂上公然与同学肆无忌惮的放出笑声。有时你显得过份喧闹了，别人对我说：“光，管一下吧？你是副班长，你不管就没有人敢管了。”我也敷衍的喝一声，而我的内心却是完全的崩溃。你不知道在李老师布置写心目中的偶像时，我写了《我心目中的偶像》，但没有提到是谁，我也让同桌春龙去猜我所写的偶像，他却没有猜到是你。是的，他永远也猜不着。老师只写了一句评语，说写得太玄。而那个时候，想到我昔日写的作文，想到我所敬慕的女神似乎倒在我的面前，我真觉着自己要死了。
高考来了。一切对我都没有任何意义。因为我本想与你报同一所大学，看来还是没有希望。我决定要放弃自己的大学梦。从高一到高三，整整三年，我几乎每天都是最早一个赶到教室，为的是学习，最后却还是放弃了。那次高考中我在考场上答得一塌糊涂。因为我早已选择了放弃，因为占据我的头脑的是人，而不是学习。我们都从那次高考中败下阵来。别人永远也无法明白我为什么心甘情愿的选择放弃和失败。我也不知道那样做对我有什么意义，却又那么的义无反顾。
学业结束了，面临的是分离。你没有给我留下任何联络你的方式，我只是知道你家里的电话号码。我打了几次。有次好像没有找到你，对方说你出去了。有次听到你的声音，我几乎要幸福地掉泪。也不记得打过去说了什么，好像和你聊过一些什么来着。却终于还是成为了一片空白。
