大千世界，芸芸众生，总有这样一些地方如清香的茗，苦涩而甘甜，心的旅途是每个人都无法替代的漫漫长路，每一天，每一分钟都有心的感触。
——题记
现在看来，能在旅途中留下记录，是一件多好的事情，照片、文字，还有感情，这些都是时光曾经存在的印记，我们的生命亦是一段看不到终点也无法有归途的长路。
从童年开始，我就在幻想通向远方的路途，这种追寻，对我来说代价甚为巨大，它使我的生活因为和其他人不同，而一直沉浸在孤独之中，这也是所以对生活的真相产生怀疑，不愿意屈服的人的孤独，如同宿命。
我总认为生活是一杯咖啡，看起了色泽纯正，闻起了香浓滋润，乍一喝起来，感觉苦丝丝的，但细细品味，又有一股香甜在齿间围绕，生活就应该这样，苦中有甜。我不知道今生命运如何，已迈出三分之一的旅程，实在不可估算。我不知前行的路上有几多挫折，尽管不再年少，但陷进泥泞遭风袭雨的经历，已让我领教世间变幻。
总是在时光的洪流中感慨万千，岁月会流逝，世事会变迁，然而我们要学会忘记，忘记流泪的昨天，忘记羁旅苦闷的孤独，忘记漂泊的酸楚无助，学会忘记，就是学会正确面对人生。失败和挫折算不了什么，有谁不会遇到它们呢？但是保持一颗快乐的平常心，直面挫折，笑迎失败，痛苦就根本算不了什么，快乐的好心情，其实掌握在自己手中。
心里有了不顺心的事情，可是身边没有听众，这时候如果将这些事情都锁在心中，只能徒添自己的烦恼，不如选择一种现代的方式诗意的生活，用文字将自己的烦心琐事，就像对花草倾吐自己的愁思一般，花草不能言语，但是这些“花草”却能替自己排忧解难，让心中的不愉快更快的消逝……
我也向往朱自清的荷塘，羡慕他可以在美丽的月色中，面对着那些暗夜中的精灵，让心灵有了轻松的理由，对于我们这个年龄，或许这有一些“为赋新词强说愁”，但那些隐形的压力也确在我的生命中抹上了一丝淡淡的忧伤。
给灵魂一个纯净的空间，细观尘世间的一切寻常之物，给生命一次蝴蝶般的飞翔，寻找有限中的无限。安宁意味着淡泊，在经历人生种种磨难后归于的平静和淡远，更能真正的体会，享受到安宁的幽美和快乐。保持心灵湖泊的纯净，也就会拥有那一方蔚蓝的晴空。
但我一直相信，人要抵达彼岸，必须得先经历黑暗和痛楚，就像一个人的生活态度，这并不是简单的悲观和乐观，颓废和积极的问题，它是一种过程，一种痛并快乐着的人生过程。
篇二：痛并快乐着
送孩子上学后，本想再睡会，却没有了睡意。早晨5：30起床（多年来的第一次），简单洗漱之后，一头扎进厨房，洗洗涮涮，和着窗外稀稀拉拉的车喇叭声，奏响了清晨第一曲“锅碗瓢盆交响乐”！
妻这几天有事外出，我担负起“家庭奶爸”。仅仅两天时间，我已经有点应接不暇、无所适从了！吃了上顿，就开始琢磨下顿做啥饭，然后出去买菜。在人声鼎沸的菜市场憋红了脸和菜贩大声讨价还价；在腥气冲天、污水横流的鱼摊前，睁大眼睛看鱼老板趁势带进装鱼的塑料袋多少水······然后是脚蹬风火轮，一路小跑回家，哪管沿途的风景！
刚洗了手，坐到沙发上看会电视，不好！11：00了，该筹备中饭了。淘米、摘菜、切肉、烧油······哎，盐哪去了？胡椒粉、料酒、味精、白糖、葱段、蒜片、姜丝······先放什么？放多少？油烧到什么程度放鱼？炸多长时间？会不会糊了？？哎，“书到用时方恨少”。看来，什么知识都要学，什么能力都要有。
一阵手忙脚乱后，好不容易，七碟碟八碗碗端上餐桌。“叮咚······”，门铃响了，孩子放学了，拿捏的还恰到好处。
孩子一尝，直吧唧嘴，这道菜咸了，那盘菜过辣，有的过于油腻······我呢，在烟熏火燎中早已没了胃口，“凑活着吃吧，下午给你做好吃的！”其实，晚饭到底做什么，我心中还没底······
“巧妇难为无米之炊”，可有了米面就一定能烹出美味佳肴吗？
男同志在外打拼一天，一身疲惫回到家，爱人唠叨几句，就无名火起：“我在外累死累活，为了谁呀？回来想消停一下，你还这样？我容易吗？”是呀，生活在这个快节奏、高CPI的社会，竞争、压力不言而喻，男人苦呀！！如陀螺般旋转在100多米斗室内的女人也不易，周而复始相夫教子，脾性再好，难免也发发火，有时埋怨几句，没准是撒娇。大度点，伸出双手，拥抱一下；再浪漫点，MISS······一切皆在不言中。
不一样的体会——痛并快乐着！！
篇三：痛并快乐着
自卑、痛、寂寞、孤独一直以来始终占据我的心。
少年无为的我，因为一场病祸让我从一个健全的人转换到一个残疾人，老天爷从来都是那么的不公，那时候始终有一个青梅竹马的倩影陪我走过这艰难时刻，让我始终有一个信念：活下去。
直到有一天，可爱的女孩突然对我说，她决定做她人的新娘，然后头也不回的离去，我的心碎落一地，那种痛，那种刻骨铭心的痛，让我不知所措的痛窒息了我。
其实这一切都不能怪她，世俗，家人等等让她离去，我知道她是对的；这一切只有我自己承受，好吧，来吧，让一切来得猛烈些吧！
这以后我只能用忙碌，打拼来。苦吾心志，爱的太深，痛的更真；人们常说哀莫大于心死，这就是那时的我。后来母亲为我四处相亲，而我却觉得不关吾事，两次见面就决定了我一生，我以为我将陪伴寂寞孤独了此一生。十多年了，我知道当初母亲的选择没错，是她毫无怨言的为我奔劳，在我最困难时一路陪我走过，嗨，我真的应该对她说声谢谢！
无奈，这却使我更孤寂，看着外面的喧哗的世事，自己却更寂寥；就在这时冬季的一抹红却缓缓地印入我的眼帘，占据了我的心，在我已渐渐平息的围城里投入一缕阳光，让我有了一份知心，倾诉我的痛，我的伤：听着你宽慰的话语，让我满是伤痕的心慢慢的褪去了疤痕，真的谢谢你！
真的好幸福能在有生之年遇见你，我并无意扰乱你的生活，我希望我们能做一对知心，谈心，能彼此关心，彼此快乐，彼此守望的
知心欢乐人！！
篇四：痛并快乐着
谨以此文献给那逝去的往事。
我一直相信自己是一个快乐的人，自信而乐观，跟我接触的人无不认为我活得快乐自在。但在夜深人静的时候，我发现自己孤独无助。也许，命里所在吧。我从来不相信命运，我认为一切靠自己努里奋斗，所以我一直脚踏实地为心中梦想艰难而行。回顾自己三十多年的人生经历，我无法找到恰当的词藻对自己做一个评价，引用白岩松的一句话：痛并快乐着。
求学篇
出生在农村是我无可奈何的选择。不是家里太穷的缘故，也不是父母的愚昧，我8岁才开始读小学一年级，没有幼儿园的环节，倒是直接感受了读书是那时唯一的快乐。村小的路总是弯弯曲曲，下雨的时候总是泥泞坑洼。我依然记得瘦小的我头戴斗笠身披蛇皮口袋做的雨衣一路跌跌撞撞朝学校爬行。每天我起得很早，但每次到学校我发现自己已经迟到。老师爱理不理，没有处罚我什么，甚至看都不看我一眼。我那时觉得老师是对的，得道懂道在我之前嘛。每天的课总是很无聊，不是大声读就是算着一些很简单的加减法，其余时间就是躲猫或跳绳，不过还能换会一点童年的快乐。那时的天空很蓝，闲暇时我仰望天空不断的问自己：将来会干些什么？也许智力开发太晚的缘故，小学成绩一直不好以致父亲总是拿木棒打我。在痛肤之后，我深深地明白了好成绩是普天下父母的最爱。幸好我们小学只读五年，不然多难熬呀。那时考上初中也算凤毛麟角。父亲终于笑了，因为我居然能够考上初中，他也可以在其他人面前炫耀一盘。
进入初中后，我才发现自己一无所知。幸亏遇上了我一直佩服的张运富老师。开学第一天他给我们讲了很多很多，只记得学语文要上知天文地理下知鸡毛蒜皮。真的，在我心里烙上了一个很深的印记——-多读一点书。一有空我就找来我也不清楚的书猛看，结果一不小心把家里的线装本《水浒传》给读了，武松林冲就在我脑海里翻滚。有时我就觉得自己是一个替天行道的英雄，常常站在家后面的山坡上大声喊叫。后来按照时代的安排我又读了金庸和梁羽生的武侠小说，紧接着琼瑶言情小说在懵懂的心里种下了对爱的渴望的种子。
初中生活就像鲜花开放一样美好，说过就过去了。成绩一直平平，不过父亲很少打骂我了，有时还会跟我谈谈心。其实我何尝不希望自己成绩更好一点呢？
高中生活改变了我一生。虽然那时没有国重省重的观念，但考上大学是进入高中的第一念头。我开始放弃一切可以玩耍的机会，拼命读书，每天记单词背历史忙的不亦乐乎。我似乎要三年如一日。94年高考如期而至。我真的害怕失败，但还是失败了，就差8分考上一个专科。那年的暑假我不敢出门也不想出门。我怕遇见所有的熟人甚至父母。父母在吃饭的时候总是叹息，我的泪水夺眶而出。我决定补习一年，仿佛就是拿青春赌明天一样。高四生活无颜无色，但为了梦想我只能忍受。有一天暴雨如注，同学们都呆在教室里。突然我发现一个瘦小的身影在窗前晃动，那是母亲。她穿的很差，头也没有梳，背着一个竹背篓。真的，我怕同学知道那就是我母亲，虚荣心在燃烧。我悄悄跑出去对着母亲一阵吼叫，她没有生气，说给我带了一点炒咸菜，还有十多个鸡蛋。天啦，这就是天下最好的母亲。我哭了，但不愿意在她的面前。那天夜里，我做了一个梦，梦见自己考上了北京大学，然后在一群人的簇拥下衣锦还乡，那场面，那欢乐……95年高考我只考了一个专科，家里人很高兴。因为那时专科就算了不起了。尽管距离自己的梦想有千里之遥，不过走进了大学校园也算聊以自慰了。
大学生活似乎平淡而短暂。因为高中的艰辛，所以进入大学后我就变本加厉享受那曾失去的快乐时光。电影院和录像厅是我长期蹲守的地方。我在这里认识了周星驰刘德华也认识了施瓦辛格。现在一谈到他们，我几乎如数家珍。时间就在片刻的欢愉中溜走，到了大学的最后一年我猛然发现自己要毕业了竟然什么都没有学到，我就要做老师了，今后怎么面对学生？于是我每天早出晚归出入于图书馆，真的应该学点东西了。人就这样奇怪，在大学最后的几个月里，我居然把现代汉语词典看完了，把古汉语和现代汉语通通学了一遍。我还读了八本世界名著。我做的笔记有五本。呵呵，我感觉到自己很有货了。
毕业后分配到一所有高中的学校教初中，不甘心就教个初中所以就拼命奋争，后来就教了高中，一直到现在。
爱情篇
这也算爱情，我一直在笑自己。
其实在初中时我就在潜意识里喜欢一个女孩。她坐在我的前排。她家就在街上，条件自然比我家好多了。那是有零食吃是一种身份的象征。她每天都会带一些好吃的零食到班上。她每次都会给我一点。印象最深的就是小白兔奶糖了。有一天下午放学清节大扫除，教室里就剩下我和她了。她突然跑过来对着我哭。我一时不知所措。我也从来没有见过一个女孩子对我哭，我一介穷书生而已。我赶忙退步。她哭着说，她父母离婚了，她判给父亲。最让我伤心的是她要随父亲转学到广元。气死我了。我也没有安慰她，只说扫完地，我要回家割猪草，回家晚了要挨打。说走就走，结果第二天她就没有来了。看着那空着的位置，我心里也空牢牢的。其实我心里没有爱情的观念，只是在那贫瘠的年代我觉得物质的丰富至少能满足心里的空虚。所以在我的记忆里一直难忘那颗小白兔奶糖。也不知道她现在过得好不好。如果有机会我一定去看看她。
高中时我不想有爱情，因为有梦想。但有些东西不是自己能控制的。也许是读文科的缘故，总想写点什么来表达自己的情绪。一写就累积成厚厚好几本。我知道那些文字只是我个人的情绪发泄而已，没有想到坐在我后边的一个女孩很喜欢我写的那些文字，还在不同场合称赞我文笔如何如何。我也没有放心上。文科生总是爱幻想。每当黄昏，云霞满天时我就想，这时有一个天使在身边该多好呀，共赏晨昏，共度日月。那女生的赏识让我在枯燥的高中生活中倍感轻松和惬意。我知道自己的人生路漫漫，自己肩上的重担，不敢朝爱情这个角度去妄想。我只有压抑自己，不敢去接受那女生的好感。高三毕业那年的五月，正是最紧张的日子，虽然五月的鲜花遍地，谁也无心赏花。就在这关键时刻，我病倒了。由于家庭困难，不敢奢望住院，只能在家慢慢疗养。那段日子感觉天空就是黑的，地球已经停止了转动。一天下午，我站在家后面的小山坡无聊，突然听到一个女生说道，你好点了吗？我定睛一看居然是她。真的没有想到。那天下午我仿佛觉时间流转太快，刹那间就是一万年。我记不住对她说了些什么，但我很勇敢的表达了我对她来访的谢意。她总是笑，一口洁白如玉的牙齿。真的第二天我的病竟然好了。我飞也似的跑到学校，最想见到她。当我走进教室时才发现只留着她的空座位。原来她南下打工去了。其实她的成绩很不错的，为何？不会是在躲避我吧？我还没有向他表达我的爱意呢。她留了一封信给我：我的梦想在远方，虽然读书是一条路，我决定了走一条打工之路。记得来看我。相信你，今后很有前途。读着这些文字，怎能不为之心动呢？然而这么多年过去了，我没有见到她，也不知道她是否在远方找到梦想？人生就在失之交臂中度过，但有句话说得好，离别是为了更好的相聚。
篇五：痛并快乐着
突然地病就来了，左腿疼得让我无法呼吸，我抱着腿鬼哭狼嚎地捱到了天明。
丈夫背着我在医院挂号，问诊，拍片子，楼上楼下地穿梭。我看见汗珠布满了他的额头，然后顺着脸颊淌下来。我伏在他的背上大哭，像个受委屈的孩子，我知道这辈子我欠他的太多了。
片子出来了，第五节腰椎间盘严重突出。我苦笑了一下，真是应了那句笑话：什么也不突出，就腰椎间盘突出。丈夫问医生怎么造成的，医生说原因很多，可能是过度劳累造成的，也可能是长时间坐姿不正确造成的，反正不是一天两天就这样的。其实我自己知道，冰冻三尺非一日之寒，病由来已久，只是疼突然加深了。人们常说病来如山倒，病去如抽丝，这话不对，病来的时候也是如抽丝一般，健康就是这样一丝一缕被抽去了。以前总是放不下这，放不下那，总觉得一点空闲也没有，现在好了，病来了，一切都放下了。那些总以为离了自己就不行的工作照样运转着。呵，真的是地球离了谁都照样转呀！
丈夫和大夫在讨论我的病情，我已坚持不住，大叫一声：“快给我打止疼针！”丈夫和大夫都愣了，最后大夫说那就先止疼吧，于是开了一堆止疼的，消炎的，消肿的药，丈夫把我和药又背出了医院。
头两天这些药在我身上没起多大作用，我依然感到钻心地疼。我望着那些透明的液体一滴一滴流入我的血液，就像生命在一点一点地逝去，我全身发凉，血液好像凝固了一般，但我感觉到一阵一阵的眼泪还是热的。我所有的心思都用在了体会着这冷、这热、这疼……终于困了、累了、麻木了……。我想要是有瓶安眠药就好了……
不知从第几天开始，疼痛也困了、累了、麻木了，不再咬着牙地折磨我，我不想要安眠药了，我不敢相信自己竟然会有这样的念头。我的思维又恢复了正常。我想起了大伯临死前的情景。昏暗的小屋内，癌症晚期的大伯瘦得如寒冬里的枯树枝，最后的治疗只剩每天一支杜冷丁来止疼，尽管这样，大伯至死还是两眼盯着屋顶，咧着嘴，龇着牙，这是他最后的日子一直凝固的表情。我真的难以想象那是一种怎样的疼！那时候的大伯可能想得到一瓶毒药来了解这疼吧，可人到了这时候，真的连死都不能选择，只能等着，忍着，熬着，直到油尽灯枯，这疼才离去。所以，老人常说，死的痛快也是修来的福。
我也想起邻居家的一个哥哥，才三十多岁，半夜从床上摔下来就被死神带走了，留下一个八岁的孩子和哭得死去活来的妻子。他几乎没感受什么痛苦就离去了，他把痛苦留给了亲人用一生去品尝。
我有些感谢这疼了，它让我第一次审视死亡，第一次思考人的生老病死，让我觉得死亡之于人类是多么平常的事，每一秒都有许多生命因为各种原因离开这个世界，就像树上的叶子从枝头跌落一样遵循着生命的规律。人生何其短暂呀，世间又何苦那么多争斗和纷扰，为什么不抱着一颗感恩的心走进每天的阳光里呢？感谢这疼让我有时间这么静静地面对自己，让我生出这般的心境。
疼一天一天减轻着，我想起了那些躺在书橱的书。多长时间了，我没有摸过它们？它们就像选进宫的宫女，过着寂寞无聊的日子。有的甚至被我买回来就不曾读过。以前的我真忙呀，忙得只顾赶路却不知辨认方向了。感谢这疼，给了我认真对待它们的机会。这次，我一页一页，一本一本读得仔仔细细，思绪随着书中的描述驰骋大江南北，纵横古今中外。有时候我也哭，不再是疼地哭，是感动地哭，喜悦地哭。浮躁的心平静了，写作的灵感又回来了，我重新拾起笔描绘年少时的梦……
我真的感谢这疼。这疼莫不是上天特别赐予我的礼物？这疼莫不是提醒麻木的灵魂停止随波逐流的脚步？我终于相信那句话，上帝在为你关一扇门的同时也必为你开一扇窗。是呀，透过这扇窗我看到了不一样的黎明。
痛并快乐着。
