一直都在逃避长大，可是长大却无可避免的。总在不经意间，我们就匆匆走过了灿烂的花季雨季。
总以为自己还有小时候的特权，可是某一天就听到父母说：“你已经长大了，很多事要自己选择，自己决定。"，某一天，老师不再守着我们念书了，说是要培养我们的自觉性，某一天，就发现好多观念不再和小时候一样了。不知是悲还是喜，抑或悲喜交加。回首走过的青葱岁月，二十载光景就这样流逝，心里除了遗憾还有淡淡的忧伤。二十年的时光，可以发生很多事，也可以忘记很多事。我们就这样记了很多事，也忘了很多事。二十年里，我们的生命中也出现了不少人，可能我们忘记了，也可能我们还深深记得。某些人来了、停了、最后又走了，某些人可能出现过一瞬间。随着长大，我们认识接触的人也多了，从新朋友到老朋友，每个时间段都会认识不同的人，交不同的朋友。我是个很恋旧的人，潜意识里总在拒绝认识新朋友，总会在内心筑起一道高墙，不让陌生人进入，可我也不是生性凉薄之人，那道所谓的高墙不过在几天之后就坍塌了。所以这就是朋友们总会说我给他们的第一映像就是太冷漠了，很难接近的。可是相处下来，会发现我疯的像个孩子。长大的烦恼就是，总在我们建立了很好友谊后就分开，命运就爱跟我们开玩笑，上了小学和一起长大的伙伴分开，上了初中和小学的同学分开，上了高中又和初中的同学分开，上了大学再一次和高中的同学分开，大学之后大家各奔前程，投像各地不知名的角落，生存、生活。是谁说越长大越孤单，是否到最后真的只剩下我一个人，孤单着、绝望着。每一次的分离都让我心痛难耐，每一次愈合都留下了伤痕，现在的我已是伤痕累累。
我一直固执的告诉自己，我还是个孩子，我只是个孩子。我只想快快乐乐的生活下去，和亲人、和朋友、和爱人，不要有分离，不会有分离。我是个孩子，我还只是个孩子，我希望我的世界不要有悲伤，不要有离别。不可以么？
篇二：我还只是个孩子
有时我总觉得自己还是个孩子，总是那么幼稚，那么天真，那么傻气，同龄的人可能有些已经结婚生子了，有些看去举止上也有了成熟的味道，有些虽说和我差不多，但至少没了我那般的稚气，至于还有些屹然是大人模样了，他们的口气、仪态、气质，早不是我们这些同龄人能比的了。曾经我也幻想，如若能一直如此保持下去那该有多好，什么都不需去想，什么都不需去做，什么都不需去说，自顾自一个人无忧无虑，或许很多人的曾经也是如此，只是最后总为了这样那样的原因放下了，迫使自己为了生活向命运低头，只为了可以养家糊口。
不可否认，我的内心早已超过了同龄人，当然不是说认知，而是所谓的心境。我有事没事总喜欢胡思乱想，更自诩为世外方人，冷眼看着世人如蝼蚁般忙忙碌碌，时而去想些杞人忧天的事，更多的是想象死后的世界以及活着的时候该如何才有意义。我不清楚为何相互矛盾的思想会如此和谐的存在？一方面我希望自己超然世外，一方面又希望能尽自己所能帮助别人，就此无怨无悔，更是喜欢佚名。与我而言，事无大小，能帮到尽我所能，无能为力的，也便顺其自然了，至于帮人后的所图，与大部分一样自是权当没有发生什么事，这些不过举手之劳罢了，无需多言什么。
我还只是个孩子，一个无知无畏的小屁孩，总是天真的以为时间可以带走一切，也能带来希望，那些世间的条条框框，那些或明或暗的规则，那些所谓的人情温暖，自是不甚了解，只是根据自己那少的可怜的知识，再加上道听途说和那对小说的认知，就自以为是的懂了，殊不知道理谁都懂，只是其中的曲折，没有亲身体验，一切不过只是空想罢了。我这个懵懂的孩子，喜欢冷清，又不甘寂寞，自是想要发些似是而非的文字，忽悠下那些迷茫在生活中的，更妄想希望能够唤醒一些人，以便让自己多些人生阅历，而不是那些空想。
我是个孩子，玩心自是很大，那些新奇的，那些感兴趣的，那些引人入胜的，自不会轻易错过，只可惜从小钓鱼时练就的耐心和大人们的说教，只好无奈的时常控制着自己，最多偷偷摸摸地做些小孩子的事。比如大半天乐此不疲地观看蚂蚁；比如种些花草，时常迷恋在生机中；比如养养鱼虫，偶尔逗弄一整天；比如一如既往地背着家人外出钓鱼······我对此总是乐此不疲，至于其中的快乐，记忆中还剩下一些，至此才发现原来那些过往早已离我远去，如今的我只能用文字去祭奠那些欢颜，余下的，只有苦笑和无奈，大概成长的烦恼便是如此吧，我不欲深究，偶尔看看蓝天白云也好过去苦思这些缘由。
原来我早已不再是个孩子，那些往事偶尔回味一下还可以，如若明目张胆，先不说家人的说教，那些路过的行人或是小孩子怕是会用别样的眼神看着我吧。我的世界真的很小，很小，小到容不下一个小小的童年，自不用说是那成人的世界了，当然如若硬挤或许能挤得下，只是那时的我怕是早已破碎成零星碎末，散在记忆的深处，所有的一切与我而言，就此成为奢望，抑或与我何干？
在一片小小的叶上，住着一个小小的愿望，在秋风之前，在黄叶之前，在落叶之前，只是不知能否等到下个季节？
