不知道从什么时候开始心里的情感是那样的波澜起伏，内心的动荡不安让我更加的玩世不恭。表面上你们看到我很快乐，其实我内心的底色还是忧伤的。
豪放是外放的风骨，忧伤是内敛的精魂。现在我能用纠结这个词汇吗？感觉我是纳喀索斯的自影自怜，如果是古代我会和黛玉成为兄妹吧，我其实不想这么警醒，也许正如朋友所说走在90后的前端，我要的是浪子的叛逆、酣畅淋漓的美。现在的我更加的理性，不会拘泥于小情小爱，正如我所总结的她不能给你一个远景，你就不能给她绘一个蓝图，每个人都有一片等爱的草原，我重视的也许是精神上的交流，如斯携手方能水远山长。我很少检视过自己，但我明白我的每一天都是新的，朝闻道，夕死可矣。我内心的梦想从未磨灭，居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君。身为炎黄子孙就要有澎湃的血液，有普天银河一洗的超拔。
综上所述应该是零碎的我吧心有所念徒增笑尔
篇二：一些自说自话
昨晚上床的时候已经一点，到了床上又睡不着，辗转许久。晨练还在继续。终于跳绳可以一气跳到两百多下。有中暑的感觉。汗如水，顺着发丝，脖子，胸口，腹部，大腿，一缕一缕的往下流。脸色绯红。眼神坚定。我不打算放弃。放弃比坚守要容易。心里有一个角落溃败，崩溃，我也知道有些事情正在发生变化，然而我要用时间来修复，我需要的是时间，仅此而已。
你可以清醒，但必须冷静，懂得取舍，学会淡定。有些时候，听从心的选择，但如果这种选择叫你不快乐，那也只好注定不快乐。谁能占尽天下便宜？
只有心里什么都放的下，才可以随时离开。不畏惧，不羁绊，不拿得起放不下。
说到底，人也就一撇，一捺。复杂的情绪有时候来自物欲，有时候来自情欲，当你什么都不在乎的时候，这一撇一捺才复有了初衷。
我脑子里有一部简单的哲学，也有一部复杂的哲学，他的出现取决于我需要谁来说服我。
这三年来，我如同沉入水底的鱼，在一个地方辗转的思考，越来越清楚自己要什么，也越来越失望。
当我心里觉得空虚的时候，饥饿感就汹涌的袭来。然而我也知道，其实食物填满不了什么，只会让我胃更难受而心更空虚，所以我开始告诉自己：请克制。而我居然能做到。大概我总是跟自己妥协吧。
当我呈C形窝在沙发里的时候，会觉得满足，我的心我的内脏我的一切都靠的很近，没有那个部分有逃离的欲望，所以，我一直热衷于这个形状阅读，它让我克服阅读不专心的问题。有时候一些本质，需要形式来诠释。
我多半时候喜欢单纯的我，不喜欢什么都了解一些，又不了解一些的我，但大部分时候，我就是这样，处于不喜欢自己的状态里。
我想我始终是个貌似很清醒的孩子，有成人的灵魂，有孩子的天真。
篇三：自说自话
也许闲暇的日子总是太少，又或许，我终是个懒散的人，笔下大多的文字都是不完整的。语无伦次，自说，自话。
不知道为什么，自己好喜欢苍凉这个词，苍凉的天，苍凉的云，苍凉的风，苍凉的泪，苍凉的人，苍凉的心境，苍凉的，生活。什么什么什么，所有所有所有，都是苍凉。我想，这种苍凉，每个人都有吧，只是彼此都看不到。
我想自己始终是活在自己的世界里的，就像我总是习惯戴着耳机，肆意哼唱一样，哪怕在街巷中迷失了方向，哪怕人潮涌来吞没了自己，自己依然，乐此不疲。
抬起头，窗外那座座错落的山脉隐透着深浅不一的沟壑，突然间好想在这沟壑中将自己掩埋，或许天边还有未落的斜阳，没有咄咄逼人的燥热，只有温浅的模样，自顾自沉没。像自己的，沉默。
总是说，自己的沉默是因为喜欢，但其实，一直沉默着又怎会不孤独。只是未曾遇到可以令自己不再沉默的人而已。也或许，这终究是一种习惯，谁也，改变不了。好像自己一直在自说自话，再接着自圆其说，到头来，却又自顾自矛盾。是一种执念吧。存活在自己的意念里，根深蒂固，顽强的生长着。宛若浮草，漫过表里，点点滴滴的侵入心底，拔却，拔不掉。最后，也只能任其生长，再接着，蔓延。
于是，始终沉默。于是，始终寂寞。
我觉得自己又开始言语错乱了，也许不过是太习惯这样的语调，也便怎样都，改变不了。
其实，自说自话，真好。不过如此，欲盖，弥彰。
