大学本科学的新闻专业，业界前辈们很早就敲响了警钟“新闻学前途不容乐观，市场也已饱和，人才早已过剩”。可是年少时轻狂，只想一味成全自己的梦想，在众人反对之下还是固执己见，一意孤行。央视主持人白岩松“痛并快乐着”不也是一种活法吗？从西北内蒙古出来后独自打拼，睡过地下室，吃过盒饭，一月几块工资也活了过来，可当他坐在北京直播间播报97年香港回国的时候，看到举国同庆，眼里流下了激动的泪水，作为未来的新闻人，我似乎能理解他当时的心情。过去的苦都被此时的快乐湮没了，留下的只有对未来美好的畅想。《新闻周刊》更是语出不凡，“我以我血荐轩辕”他就是中国当代的鲁迅。柴静，一个温文尔雅的女子，在一个备受争议的岗位上作战多年，中间历经磕绊，终于有一天，她用柔软而韧性的笔触写下《看见》，给了新闻人物陈述自己的话语权，这不仅是每个新闻故事的终极落幕，也是柴静对自己和他人的二次感悟。读到他们的故事，我才会觉得自己所坚持的是个真实的存在，原来梦想需要打磨，原来所有的不平凡都有着相似的历练。
可这些，仅仅是我的感悟，也或许是对自己的轻狂梦找了个冠冕堂皇的理由，一种人与事的违和感冲上了心头，有时候怀揣梦想的人也像个乱贼，你的梦就是件脏物，久久不能开怀让周遭的人看见，是理想太沉重？还是自己的天分不足？这种种都是挥不去的噩梦。在踏出校园的第一步，我便被这个世界打击的遍体鳞伤了。
我决定实习。在网上寻找资料，投了无数个简历，等待，等待，继续等待，结果音讯全无。其实，结果的出现只是一个瞬间，最煎熬的还是等待，它赋予你丰富的想象力，让你把自己推向最糟糕的境地，让自己瞧不起自己。后来有一天，一个声音甜美的女士给我打电话：“请于××来面试”。坐在公交车上的我突然想大笑，这是种被幸福击中的喜悦感。或许，在别人眼里，我就是一个傻缺。之后，我花了大量时间为这个来之不易的机会做了精心准备，当我对着面试官一一回答他们的提问，一个“爸爸去哪儿”这样的娱乐问题让公司把我拒之门外了，我坦言，我并没有看过这档节目，我终于理解了所谓的“娱乐至死”，我的确是死在了它的手里。我并不是一个热闹之人，这样的性格让我养成一个不甚关注娱乐综艺的习惯。娱乐，愚乐，全民愚乐！总觉得没有硬新闻来的可靠实际。于我，它只是让人一笑了之的小丑，永远不会成为我心灵上的营养鸡汤。
可是，事过之后，我发现自己不仅错了，而且大错特错。走在灯红酒绿的街头，我看到商店的橱窗上贴着家喻户晓的明星，音响里high翻天的流行音乐，公共大莹屏上的娱乐节目。可是老师们不是说过，娱乐会让整个社会变得粗俗肤浅，让一个人的思维变得幼稚简单，极度的娱乐也是社会的一种退化。我反复掂量着这几句话，可是前一秒的自己又被此时的我活生生给推翻了。我为什么不将自己置于这样的社会潮流之中，为什么不能与之共舞。我知道，让一个手无寸铁的人去谈贫穷，饥饿，暴力，性侵种种有些可笑，可是，那些身边真实的存在总是在刺痛我的神经，而我无能为力，这的确很可悲。例如一个残疾人，只能靠手艺维持生计，而这种的所谓“手艺”和现行的制度不符，没有过硬的关系，他被迫终止，这意味着他丢掉了饭碗。职业本是他生命价值的体现，没有了职业，人生价值怎得以实现，活着还有何意义？谁来慰藉这位残疾男人？叶良辰还是赵日天？媒体生活中重要的，舆论场未必认为重要；而生活场不重要的，舆论场却可能觉得非常重要。舆论场这样的轻重倒挂现象，让人非常恼火。一个叶良辰能引起国民的大骚动，而一个被社会排挤的真实生命却得不到半点同情。如果这就是社会的情怀和温度，我们宁愿不要。
可是，当我第二次去接受面试之时，我屈服了。我把准备好的娱乐段子大谈特谈，对明星爱的疯狂，对娱乐如痴如醉。我的虚伪灼伤着我的自尊，其实这并非我的初衷，我只想尽快找个安身之处，因为不愿意在陌生的路口停留太久。就这样，披荆斩棘，层层筛选，我被录取了。第一天上班，起的很早，可是堵车严重，打了的，依旧迟到十分钟。我对自己很不满意，甚至到了抱怨司机，憎恨私家车，厌恶社会的地步。我惊慌失措的坐到自己的位置上，像个偷吃了金鱼的小猫，等待主人发问斥责。可是没有人注意到我，我只是个不起眼的人而已。中午和五个男生围在一起吃饭，他们彼此相谈甚欢，我有些像局外人，片刻还走不进他们的世界，只是一味的低头吃着碗里的白米饭，偶尔也会咿呀两声。我望着窗外的风景，到处都是雾霾，太阳也混沌不清，不见蓝天白云，时不时还进来些寒气。这就是我以后的生活。在西安这座雾霾城里讨论八卦娱乐，成为一个自己曾经鄙视过的标题党段子手。晚上已经九点，坐在一个四面透风的车里，我冷的缩成一团，前面坐的胖子大叔将窗口开的很大，风直面而来。我本想让他关上窗户，可是我无力了，想到了野子的歌词“吹呀吹呀，我的骄傲放纵”。此时心境却完全不同，我是一个铩羽而归的失败者，只想一个人嚎啕大哭。有次，一个好朋友跟我诉苦，说自己生病了半夜去医院排队挂号，来不及吃饭，提着满满两袋熬好的中药赶去学校，公交车一直不来，在烈日下晒了整整四十分钟，她当时委屈的哭了。而我只是随意寒暄几句便含糊过去了。现在想起来觉的自己很冷血残忍，用一种轻描淡写的方式来回应别人经受过的痛苦，这是对他人施予精神上的暴力，比行为暴力的杀伤力更强。
夜里，我睡在床上，我想，如果自己够洒脱够牛逼，那么明天一觉睡到十多点，不是很刺激吗？可到了第二天，我早起了半个小时。站在路上等公交，头顶上泛着白光的路灯在微暗的晨色中有些苍凉，远处的树叶被风吹的莎莎作响，卖煎饼果子的大爷早就起身了，戴着红领巾小学生一个接一个，脚步急切的奔走着。我上了车，里面密密麻麻的人，男的女的，老的少的。我庆幸自己早起了，原来，有这么多人陪着你一起行走，我无法为自己的懒惰找任何借口。后来，我明白了，抱怨，其实只是推脱责任的一种懦弱表现，在受了挫败之后总是想寻求慰藉来平衡自己的心理，今天在我看来，就是不思进取。
我和大多数人一样，每天起早贪黑，坐公交车，吃盒饭，租房子。我明白自己的现状，现在只是个小麻雀，我等待自己变成枝头的凤凰。你会慢慢适应这个逼真的社会，说自己累的人都是一种矫情！建筑工人，农民，基层人群，他们受的苦你连听都没听过，你的苦在他们眼里或许是对生活的救赎！即使再苦，也要表现的坚强，也许你就真的坚强了。这是《正能量》告诉我的真理！
有一天，突然得知闺蜜的母亲得了乳腺癌，当时就懵了。长这么大，第一次觉的生命可真短暂！潜意识告诉我，以后必须对自己好点！每一次生命的凋零都会给我们深刻的启示——要学会珍爱生活！那天晚上，我梦到奶奶得了重病，我从梦中惊醒了。很多时候就会莫名的忧郁，害怕亲人的离世，害怕“子欲养而亲不待”。种种这些就像是虱子吮着身上的血，不痛可是十分难受。其实，悲伤的事它最大的意义，就是能让心变得温柔，让人性有了温度。每个人都是在这种悲欢离合当中慢慢的成长，慢慢学会对他人好，无一例外！作为朋友的闺蜜，我竟不知如何去劝慰她，只想陪在她身旁。是的，每个人都要承受自己的命！这也许也是种坚强！
我很喜欢下班时的那条路，坐在公交上，看着窗外的风景，心也平静了许多。有天晚上回来的早，路过巷子，看到一个精神病患者打着一把红伞静静地坐在一个石墩上，其实那天并不是雨天。我瞅了瞅他，反而觉的非常可爱，有艺术家之举，我把他当做一个孩子，对他笑了笑。别人永远无法理解你的生活，每个人都有自己的活法，我们要像爱山川河流一样去爱自己所拥有的，这样，生命才不会显得轻浮。
