那个我废寝忘食想念着的人。
我触不到你微笑的容颜，牵不到你写满温柔细语的手指。于是，我会选择在华灯初上遥远的城市，开始用寂寞的心情去回忆你对我说过的每一个字，每一句融化了我灵魂的关怀，以及你那真诚的眼眸。
我只是愿意在相思疲倦后，一个人，熄了房间的灯，在一片凄清而彷徨的黑暗里，让忧伤而安静的旋律流淌出每一秒有你的记忆，接着怅然心中每一缕失落的情愫。习惯在思念疲倦后，在恍恍惚惚的梦境中，为你撩起散落在你深情的眼眸上的发丝。你如水的目光，会如黑夜一样迷醉了我全部的梦境与痴盼。
那个我想要穷尽一生的精力去爱的人。
有时候，我读不懂你那清澈而令人迷醉的眼神，猜不明你是否愿意把那个在你感冒时为你递上一杯白开水然后安静的守候着你的人设想成我。
一片红尘，谁的在悬崖的拐角跌落，埋葬了灵魂。
习惯一个人，在落叶孤零的秋日，在微寒的柔风中，让细雨淋湿自己，淋透伤心。我在一滴泪水的凄楚中听见一个声音，一个会同我一样在秋日的雨中呐喊的声音，会在一扇开着的窗前吹着忧伤的风，去感受凄雨的心情。习惯在这凄美的冬日，在这静谧的夜里，将心情用文字刻成一篇青春永恒的乐章，如同伤感的曲子，唱出古老而悠远的记忆，生命中永远不会离去或者永远也不会归来的人和感动。我们心中永远不会死去的青春，我心中你那永远清纯的容颜，微笑，飞鸟，繁花，青石台阶，以及你那令我迷醉了的眼神，待到明天，还能有多少故事，是属于我们共同的回忆？
倘若爱情便是飞蛾扑火，我愿意在烈火中焚毁了我这双翅膀，哪怕从此不再飞翔，也要在那盏灯前看清了你的模样，夜夜如此，倘若我的生命意外消亡，我只坚信着哪怕是下世的下世，我也不能够忘记了你那令我迷醉的眼神以及你那用微笑串起的笑靥。如果爱情，是用百分之九十九的痛苦去换取那百分之一相思中的甜蜜，我更是愿意在每一个不眠的夜里，用着卑微而伟大的力量彻底的疯了自己。如果遇见你，是真的需要在佛前求上千年的，那么我只祈求在下一个轮回中，我定不会淡了你的音容笑貌，哪怕淡了，只要你一个眼神，我便会知道，这就是我要等待的人，甘愿穷尽生生世世的人。
我并不伟大，也不卑微，我只是希望着，如果宿命就是最终的别离，我也祈愿拥入你怀的那个人，是可以让你快乐的，是可以让你每日都快乐的，因为你的快乐是我最大的幸福。我并不伟大，也并不卑微虚假，我在上帝面前发誓，我只愿意你是幸福着的。
年少轻狂已是当年。如今的爱情，只是在心里安静着，只是希望心中空白的角落，能够永远融入你的温柔。
不管明天是怎样的，我只愿意你是幸福着的。
篇二：走出灵魂的疏影
每段人生总有刻骨铭心的时候，每段记忆总有让人缅怀的片刻。在人生这条狭长的路上，走走停停，会有很多我们看到后只得回味的风景，也有些许我们过目后就溜走出视野的刹那。
——题记
十月的天，湛蓝清澈；十月的风，清爽无腻。站在阳光下，行走在茫茫人海中，闻着淡淡的桂花香，心头涌起一种久违的气息。曾经期许在阳光下，曾经淡忘在岁月的角落里，静静地静享着岁月的分分秒秒，无忧无愁。
一个人的记忆匣子里装的东西太多，就会太负累。很多时候，轻松上阵是对人生的一种微笑回馈。我们人都是有记忆的高等动物，很多时候背负着沉沉甸甸的记忆，行走在茫茫的人海。向前走不远，向后走不动，时间一切都静止在那刹那，那是一种怎样的无奈，只有经历过的人会深知。
在寂寞的这条道里，独自行走久了，就会发现全身心的落寞会在每个身体的细胞里发酵，让人怎么也无法挣脱自身灵魂的束缚，快乐飞翔于快乐无忧的岁月。曾经很多时候认为，孤独是种圆融，所以双手紧紧的抱着自己的身体，任自己在风里行走每一方寸土。
走多了就会累了，发现曾经做过的很多事情，只不过是慰藉自己孤独的灵魂。走不出灵魂深处的那方疏影，自己永远会输在自己的世界里，永远不会享受到阳光下的那份快乐和肆意。被孤独紧紧包裹住的灵魂，是那样的清冷，是那样的自我，会在很多的时候失去人生最为本质的快乐。
记忆的翅膀，会带着我们飞翔于蓝天下罅隙的每一方，我们都会找到一个属于自己的角落，在那里静静地发呆，然后极致的大笑。每个人都会拥住生命的芬芳，让自己在属于自己的快乐里徜徉。我们很多时候，忘记了青春的味道，久违了青葱的张扬，在带着自我设定的人生里前行。不过，很多时候，我们会忽略了快乐的真谛，会忽略了生命的本质，会忽略了生活的意义，会忽略了很多自身真正要追求的东西，都是戴着一张张的面具行走在属于自己的人生之旅里。
生活赋予我们很多的同时，也会让我们失去很多。我们的人生一直在属于自己的人生天平上在左右摇晃，忽左忽右，很多时候都忘记了怎么去找寻这份平衡感。于是，在无望里想大声呼喊，可是已经失去了唤回那份属于自己快乐的勇气，失去了重拾那份心灵自由的动力，就这样让自己在属于设定的轨道里前行。
自我约束久了，就会发现这样的日子，其实并不是自己想要的。看到阳光下，一张张灿烂的笑脸的时候，才发现自己也能这样灿烂的微笑。用手轻抚过晨风里，那缕吹起的凌乱的长发时，发现自己也是美得这样的极致的。然后，抬眉对着阳光淡淡地微笑，觉得这份属于自己的气息真的是舒服。于是，一直紧蹙着的眉，在刹那间舒展了，觉得这样安静的日子下，应该有颗这样安静的心，让自己的所有心烦意乱在瞬间瓦解，然后随风飘扬。
在灵魂自我的困惑里久了，就会忘记灿烂的微笑，就会忘记了很多极致的快乐，就会傻傻地发呆，然后无尽的寂寞。突然间觉得这样的日子，真的让人感到可笑至极。学会了望着广阔的天空问自己，在自我紧缚的灵魂里，得到了自己想要的东西吗？答案当然是肯定的，被孤独覆盖的灵魂，怎么能看到那方天空下的所有美好呢？
曾经青春洋溢的时候，一直想着用深沉来包装自己，当一旦经历了很多之后，才发现这样的岁月不是自己想要的。为什么，就不能敞开心扉，让所有的阳光注入呢？非要在属于自己灵魂的静谧里，久久的让自己困惑在自己的世界里呢？清风里，独自行走在热闹的街头，就会发现自己会缺少了那份该有的热闹。于是，自己再次对着茫茫的人海说句，该走出灵魂的疏影了。
很多记忆想忘忘不掉，想拾起又拾不起，这样的困惑一直紧紧锁住我们本身就不阔绰的灵魂净土，会让我们在这期间迷失很多的快乐，丢失很多的真谛。有时，还真有种作茧自缚的烦恼，让人一直被压抑的喘不过气来。这个时候，假若放开自身的束缚，让灵魂在所有的阳光下快乐肆意的张扬，或许就是生命的极致。
每个人的灵魂深处，都有一份属于自己的疏影。有时，会然我们能静静的休憩，但更多的时候，带给我们的是自我的束缚。那是一种对生命张扬自燃的放弃，是一种全身心的隐藏，会让自己会永远的迷失在自己那份小小的天空下，会和所有的快乐绝缘。
走在阳光下，我终于能恬然微笑了，因为岁月给予我们的不仅是铭记所有，有时该忘却的时候，应该勇敢的去忘却。生命之所以美好，因为我们一直在用所有的真诚来诠释生活，来疏导生活。走出灵魂的疏影，也是生命的一历程。
篇三：灵魂独舞
静下心，独坐窗前，享受这难得静谧的时刻。
最近内心一直在交战，有时候不知道如何去处理与朋友们的关系，其实不必在意的，小小的一件事情，会在心里徘徊好久，总是不能释怀。每个人的生活习惯，看待问题的方式，以及世界观、价值观，总会或多或少有所不同的。男女朋友需要时间的磨合，同性朋友之间也非常需要磨合，互相了解，了解彼此的兴趣爱好、生活习惯；互相适应，适应对方的优点，甚至缺点；互相体谅，体谅对方的喜怒哀乐；互相关心，关心对方身体是否康健，心情是否愉悦。这么多的不同，能有我们现在的互相懂得，已经很难得了，朋友是人生的一大财富，珍惜还来不及呢，怎能因为那些小事而让彼此产生隔阂呢？朋友之间也要常常沟通，说说各自的想法，有什么都要说出来，不能憋在心里，自己不开心，朋友也不开心，什么都说通了，烦恼也会过去。有些不能接受的，比如彼此一些生活习惯上的差异，习惯了就好，真的没什么。
有人说，朋友之间也会吃醋，甚至比之恋人更为严重。要是自己非常要好的朋友，突然间很关注另一个人，那种感受可能只有自己最清楚了。要是正好没有恋人，那么也许朋友之间也会产生依赖性，习惯了另一个人的陪伴，突然间的离开，不是朋友本身的离开，而是一种心灵驿站的失去。
有时候，发现自己，对于亲情，友情，爱情都很在乎，在乎的亲人、朋友很多，常常让自己很累，关心别人已经超出自己所能负荷。因为自己这样尽心尽力的帮助，朋友们有什么事情都会找我，都会给我倾诉，加上自己诚恳的言语关心，朋友们在我这里都很放松，能得到心灵的解脱。然而至于我，好像他们的开心还是难过，都到了我内心，常常压的我无法喘息，担心这个，担心那个，好像也无济于事，对于别人，他们仍然正常的生活着。其实，有时候，也没帮到别人什么，却总觉有些东西就那样压在自己心里了。
那天的卧谈，友友给我的建议，很不错，其实我也没做什么实际的事情，为什么总让别人的事情压得自己喘不过气来呢，我要放开心扉的生活，每个人有每个人的生活，我只是起了一个无足轻重的作用。能帮到别人多少就帮多少，帮不到其实也没什么，有这份心就好了。
我要试着慢慢释怀，从现在开始。
篇四：在灵魂深处浅唱
总想写点什么来祭奠走过的每一天，但每每下笔都觉得是如此的空灵与荒芜。自己并不是一个细心留心周围世界的人，所以对所谓生活中的点点滴滴的变化都没有深刻的感触。今天总是走着昨天重复的道路，久而久之的忘记了时间，忘记了自己的梦想。
以前总喜欢用笔记本来记录生活中的点点滴滴，但却没有保留一本完整的日记本，每次都是这样撕了再写，写了再撕，之所以这样是因为每次重新读自己的日记时都会感觉当时自己的不足与无知。其实在很小的时候自己有过这样的梦想希望自己能成为一个优秀的作家，但是随着时间的推移梦想被埋没在时间的荒野中了。还记得年少时的自己多的是烦躁与浮华，就像些文章一样希望用华丽优美的文字来拼凑自己的文章，当重新品读一切时又觉得如此的仓促与荒凉。
曾经听人说过这样一句话，我们每个人都年轻过，都有过梦想，但很多人的梦想随着时间的推移而渐行渐远。当我们年少时我们还可以疯狂，当我们年少时我们还可以尽情的为自己编织童话，当我们年少时我们还可以尽情的挥霍时间，但是时间总是那么的仓促在我们还没有好好品味青春的滋味时他已经走远。经常听人感叹，如果生命可以重来该多好啊！我定会好好的生活，但是如果生命真的重来我们真的会好好的珍惜，真如我们所说一样好好的生活吗？我想谁也不会保证，只有经历了我们才知道当初的可贵。同样当初的一切都是自己选择的，为什么要后悔呢？既然决定了就要承担后果，无论是成功还是失败；无论是圆满，还是落寞。
一个人静静的坐在电脑旁边，漫无目的的敲打着键盘思绪却不知道归向何处。秋日的午后还是有几许的燥热，但是偶尔的秋风吹过沙沙的声响却回荡在校园的每一个角落，枯黄的枝叶也像垂暮的老人日渐消瘦，蓦然的回首才惊觉又是一年深秋！
篇五：灵魂的伤痕
田芜上有几株零星的绿色，在风中摇摇欲坠，成堆成捆的枯枝乱糟糟地散落一地，毫无次序，蛮横着、霸道着，透露出一层层残破的气息，紧紧包裹着我，重重跌落在杂草丛中，风凌乱了衣襟，扰了心绪、黯淡了眼睛，叹息从心底源源不断外泄。
拷问灵魂竟是这般艰难，没有身理上的酷刑，却在心里有条条印迹，血淋淋的痛楚，昏厥在一点一滴的追问，灵魂卑微的躲藏怎么就逃逸不了，哀号连同告饶怯怯地退缩在瑟瑟发抖的双腿间，唯有伙同黑暗才能苟活的呼吸，吞吐之间全是墨如汁的卑污，即使是绿意也能吓得自己低头。
垂首之际，我见到我的灵魂在心田游荡，它失魂落魄般举步维艰，没有料到几近四十年的灵魂，是如此沧桑、如此丑陋，肤色都是古铜色，想必流出的血应是绛色，我知道是自己作污了自己的灵魂，是一路走来、一路刻画的疼痛。
我是正常人还是疯子，我的思维跳跃在正轨或是逆轨，为什么要亲手宰杀了我的爱情，昨天还是神魂颠倒的痴恋，今天却埋葬在地狱。原来我是不配有爱的，我的爱已经被挥霍、已经被预支，我梦想在围城之外重建爱巢，灵魂却讥笑我的堕落，甚至出卖了我的阴谋，所以，我的任何言辞都是徒劳，越辩越可耻，越说越罪恶，唯一可做只有缄默，任灵魂在心田一次比一次深的鞭挞。
你的快乐在思念和等待中耗尽，你的无辜在我的绝情时到达极限，我没有躲躲藏藏，也没有权利和资格来安抚，我唯有让泪向心里流，似暴雨拍击在心尖欲洗净污垢，却只见灵魂四分五裂，水越来越脏，怎能洗净一二。
我把你的真情推开，是我给予不了，我把你的眷念隔绝，是联系越多越无能为力，我横下心，一刀切，不留余地，这是残忍的判决，我能想象心碎的你怀疑一切，恨透一切，刚搭建的美好轰然崩溃，是我造成了这一切，妻子冷笑着助我一臂之力、游刃有余，女儿娇小的身躯变成厚厚的墙，不可能逾越，剩下的只有决绝，对你的回应不敢触摸，远远躲着，藏着，不露头。
可是，无时无刻都感觉灵魂在痛、在撕裂着我，特别在黑夜，醒着的眼睛看不透黑，挣扎的喘息到不了头，一道道伤疤全被震裂，纯洁离我远到没有边际，可笑的卑微奄奄一息，自救很滑稽，道貌岸然的外表掩饰着卑污的心，背负着枷锁累得精疲力竭。
我把自己扔在荒芜，不远处的泥塘散出令人作呕的味道，孤零零的坐在枯叶上，眼睛不敢看天，它是那么蔚蓝，那么美丽，我盯在咫尺之间，近视荒草堆里苍蝇的翻飞，一会与我为伴，一会寻找腐食，我竟喜欢这种氛围，与它们很融洽，融为一体，不经意间我也在寻找肮脏，寻找堕落的借口，欲开脱灵魂的伤痕，想彻底让自己混蛋，也就不必质问灵魂了。
飞、就与蝇为伍，落、就与枯叶同根，烂泥潭也可为温柔窝，修饰的外表，没有谁能读懂你的灵魂，其实有没有灵魂真的不重要，玄之又玄的东西，如道德一样缥缈，上帝都死了，又何必太较真，混沌原来有混沌的滋味，堕落也有堕落的轻松，本就是在无病呻吟拷问灵魂。
闭上眼一切都可以摒弃，即使要用谎言来支撑整个生存也无畏，谎言维系着这世道的传奇，垃圾也有再利用的价值，保不准苍蝇也能扶摇直上青云，困顿在枯冢的我也许就能涅槃重生，渡上金身，不过是在往地狱沉，恶魔也有境界的区分，没有人告诉我身处那一层，没有灵魂的躯体通往十八层。
幸运我的灵魂一息尚存，普度众生是佛的菩提，渴盼拯救有拈花一笑的领悟，我愿自揭丑陋，尽暴卑污，让我的灵魂在我的心田来来回回碾过，碾碎也要拼凑，无人问津我的伤痕，血在心尖尖滴。
夜晚会不会有星光照射，我已麻木的躯体是否能领一缕光线，温暖我的全身，可否能荡涤一丝尘埃，战战兢兢一辈子也胜过没有灵魂的一刻，我从废墟上站立，向天空抛掷我的灵魂，让它随风而去，随风。
篇六：灵魂之歌
傍晚，阳台边，一个人静静的立着，早起的秋风轻轻的抚着我的面颊，电脑里反复的播放着的是西丝儿的《莫尔德颂歌》，优美的旋律，柔和的声音洞穿我的灵魂，沉浸在音乐的世界里，让我感到内心无比的宁静。阳台边的树已经开始落叶了，风稍微大一点的时候，金黄的叶子就悄然的坠落了，留下的是一道难以抹去的弧线和满心的期待。
她问我：“为什么你总是喜欢听那么伤感的曲子？”，我说：“因为我能从这些曲子中找到内心的安静。”她不明白，何以外表看起来如此阳光，如此外向的我，会有这么一颗伤感的心。我想，大概人都是这样矛盾的吧，无论外表看起来有多么的光鲜，内心中都有另一个不一样的自己。猛虎不是还会嗅蔷薇吗？
令人伤感的季节再次来到，对着片片起舞的落叶，看着他们生命的最后舞姿，我很感动，泪水忍不住的滑落眼睑，湿润了一颗冰冷的心。长夜里，除了无边无际的黑暗，还有那万丈深渊般的落寞，一颗心像是被冰封了百年一样，虽然被唤醒，可是仍然感觉不到任何的温度。
这种伤感和落寞，自从至爱的母亲毫无征兆的走后，也变得愈发的强烈了。置身于欢笑的人群之中，同样面带笑容的我内心升起的却是阵阵凄凉。以前从来没有想到过死亡，听多了生离死别的故事，看多了生离死别的描述，觉得死亡也不是什么大不了的事，只不过是两眼一闭而已，结束了在这个世界痛苦的历程，找寻另一个欢乐世界去了。
可是，现在的我，却是对死亡产生了强烈的惧怕，看到母亲躺在我的面前，任凭我怎么哭喊，她都不理不睬，一副不变的表情永远定格在了我的回忆之中。从此，一层黄土让我们从此永远的相隔，我在外头，你再里头。如果真有灵魂，那么，你的灵魂在哪呢？碧落，黄泉，还是那你最向往的天堂。
母亲，你知道吗？多少次，我梦中醒来，眼角的泪水依然未干，梦中的我发疯般的找你，可是，再也找不到你的身影，再也看不到你的笑脸。你发病那天和你的最后通话成了你的遗言，你告诉我，好好学习，不要操家里的心，好好的照顾自己。
现在回想，那几天给你打电话的时间，你像是在交代后事似的，一遍遍的叮嘱我不要操家里的心，好好学习就行了，没想到，几天后的你却永远不让我操心了，你的电话成了我永远拨不通的回忆。
母亲，你是信仰上帝的，你总是说灵魂会得到重生，总是说只要我们和你一起信仰上帝，那么我们一定会在天堂里相遇。如果真能这样，那么我现在开始信仰上帝，既然这个世界我无法找寻到你，那么我就期待着几十年后在天堂里找寻到你，在上帝的怀抱里，我们快乐的永生。
《莫尔德颂歌》依然在单曲循环着，夜幕慢慢的落下了，黑暗又吞噬了大地。
