这个问题好多天了，一直没有答案，我的未来究竟是什么样的。左脑和右脑轮番的转动，弄的我这个肢体都乏力无味。趴着想、坐着想、睡着想、总也想不出个结果。也许没有头绪的事情、是想不出个所以然的。
早晨起来出去溜了一圈、熙熙攘攘的人群从我身边穿过、看到的只有黑黑的背影、心中不免有些失落、为什么没有人停下来打声招呼来温暖下这世界的唁凉、不知道走了有多久、听到那熟悉的读书声、朗朗上口的好语句、看着学校大门前的大红字、不免觉得有些刺眼。也许是因为太久不上学的缘故。我本来想进去的、但是大脑好想有点拗不过身体、我还是缓缓离开了。
回到家我打开电视、无聊的泡沫剧、说着一些我听不懂的话、摇了摇头、关上了按钮。走进我的屋子开始找一些与未来有关的书籍。脑袋像霜打的茄子。书本的页面哗哗的翻过、煽动我的发尖。翻阅这么多书籍。也没给自己的问题找到答案。浑浑噩噩的我真的不知道该如何是好、我的心跟着这个社会一样浮躁不安、没有办法只好睡一觉来缓解我压抑的心情、这种心情比失恋还难过、比失去亲人还痛苦、用言语描述它、似乎永远说不完、或无话可说、。忽然妈妈叫醒我、我一看窗外已经天黑了、灯光闪烁。吃完饭、感觉精神一下子抖擞起来、外面还刮着风、我走出门外、妈妈还叫我带上外套、我突然感觉到了温暖、看着亲人、我想如果有天我失去他们我会是什么感觉、也许我眼睛不会流泪。外面的风似乎很大、不过我好像很喜欢这种感觉。走到一棵柳树旁我蹲了下来、习惯从兜里抽出一颗烟、烟这玩意有时候可以麻痹我的神经、想想这确实是个好东西、有时候写作没心情的时候、总爱点着一颗烟来替换一下工作的压抑。或许它可以给我带来新的灵感、有时候时间静下来、心就会不停去想一些事情、寂寞的时间就是个毒瘤、他会不停腐蚀你心情、把本来好东西变得腐烂。
社会总是给我们太多压力、但是转换这种力总不是像物理书上那么简单、不是几句公式可以代替的。我们生活在一个经济高速发展的年代、生活总是那么顾首不顾尾、工作的繁琐、社会的舆论、莫名的忧伤等等、、、让我们迷失方向、不知如何前进、好像满身的力气与智慧都使不上、我没有上过大学、所以我一直在努力用能力来弥补我的学历浅薄、这似乎是个永远的缺陷、还记的我挣到我第一笔工资的时候、我就发誓我再也不会回到孔老二遗传的教堂里面去了。现在想想我的热血冲动给我留下了一辈子的缺憾。每天我都背负着“未来”像蜗牛一样缓缓前行。
我最烦自己想事情总没个结果、我想也兴许是我太笨了这篇文章我写了十天、总是写了又改、改了又写、我总算想了个结尾、我想说没有一本书可以给我未来定性、我总得把我的路变得有可塑性、我总得把生活态度变得积极向上、也许我不知道我该要什么、但我知道我要努力、也许我用我的笔写下的不是苏洵那种务实主义、也许这是发牢骚、但我想我想散文就是这样的随笔性、我只是想写出来而已没有什么深的城府、也许有不少人与我一样、无目标、无方向、但我想说一句、我不喜欢悲情的色彩主意、我只要努力。我很少看关于人生的未来的书、因为我不需要别人告诉我怎么活。我只想说一句/明天你好、我的未来我来创造。
篇二：明天会更好
淅淅沥沥的小雨下个不停，坐在窗前的我望着一丝丝雨线，心中的浮躁慢慢的平静了下来，喜欢这样令人感觉宁静的日子。
随着年龄的增长，发现人生之中充满了闹剧，可以这样说。在以前很多时候，我以为不会发生的事情，或者不会以某种方式而结束的事情，都发生了，我不禁怀疑，难道我老了？还是我无法接受新的事物？
后来慢慢发现，导致这一切发生的罪魁祸首是人的认知，不同的生活环境，不同的教育环境，使一个人从小到大形成了固定的模式思维，例如：
1、家庭不太好的孩子分两种，一种从小形成了独立的性格，不管在哪里，他的人生需要自己摸爬滚打去创造，不管在哪里，他努力寻找着属于自己的方向和目标，并孤注一掷的为此努力着；另一种是破罐破摔型的，一天像无业游民一样，什么都看不上，什么都不想做，到最后，走上歧途的可能性比较大。
2、家庭好的孩子分两种，一种是努力很努力去生活的人，这种是成功最快的人，令大多数人包括我在内很是羡慕；还有一种就是得过且过型的，凡是都想让父母顶着，没有想过自己的人生该怎么走，没有自己想要的方向，遇事总是喜欢有人帮他做，像个长不大的孩子。
其实人和人的相处，和人好人坏没有任何关系，只是我们和我们周围的人是否兴趣相投，有没有共同的人生理念和人生追求。仔细回头看看我们每个人关系特别好的朋友，是不是在性格，对待事物的看法中，有着相同的理解，甚至有着相同的做法，人以类聚这话是绝对有道理，我现在体会的很深刻。
人的一生会经历很多人，有的人可以一辈子相知相守，有的人只是生命中最短暂的过客，但是无论是哪一种，请珍惜我们身边的人，也许此生我们不会再相见，即使当时爱过，恨过，痛苦过，但是要相信一点，自己的人生自己才是主宰者，请相信自己，不管什么时候，我们的前途都是光明的，只要努力过，深爱过，不后悔，我们的天空依旧是晴朗的，我们的人生依旧是明媚的！明天会更好！
