人人都说我找了个漂亮老婆，自己也沾沾自喜。打电话给你是蛮多的，但绝没有别人说的那么多，其实我知道怎么回事，因为我打你电话都在通话中，显然你在跟别人打电话，后来我专门问了你，你说别人追你的，还有一些无聊的人，你说的一切我都欣然接受，感觉都没有什么。
再后来，你确实也对我很不错，我心里高兴都感觉要飞起来了。可慢慢的感觉不对劲了，别人开始说你怎么这么跟我说话，我一心记着你的好，也没多想，我说没什么，都习惯了，可越来越不对劲了，你吱吱唔唔的嘴里冒出了分手，经常说叫我别打电话给你了。我开始生气了，但还心存着在一起的希望。
总假假地说分手，让你理我。我会说你，起初你还会道歉，可渐渐的，道歉也没有了，只有冲我发火，再也不乐意理我了，你终于说出了一开始不应该答应跟我在一起的话，很快就疏远我了，而我傻傻地等待，极力地挽回，但感觉自己所做的一切都是没有意义的，反而让你反感。
打你电话还是在通话中，你没有把我加入黑名单，我知道这一点。你的语言越来越冰冷，而我总顺着你，开始明白你不属于我，你不会跟我结婚的，希望自己跟你分手的时候还能帮你做点什么，没有得到一丝的赞许，只有你那无情的横眉冷对，我开始被人骂，被人说，感觉全天下都在说我不对。
第一次大声的哭泣，为了你，向爸妈说我们要分手了。你说过我没有安全感，有点配不上你的意思，或许你自己不觉得带这种成分，后来证明了我的感觉。你再没有跟我好好说过话，分手没有成功。你说我跟别人没的比，叫别人老公可以，叫我老公不行。什么意思，显而易见。我还是没有生你的气，自己认了，我确实条件不好。你的言语越来越差，说跟谁在一起都无所谓，反正一起生活都差不多。根本就是放屁，我怒火中烧，忍无可忍了，不就是分手吗，我决定跟爸妈再次说分手，如果不许分手，我死给他们看，我是神经大条，这种人我还一心护着你，我确实有病。不过我还是护着你的，不会按爸妈说的做，那样对你太残忍了。
我被骂可以，我哭可以，我皮开肉绽也可以，真的不能伤害你。
我家做得也确实不让人满意（条件所限，自己也就这一点对不住你），但爸妈什么都答应了不是，你真的没有理由生气了。我明白我还爱着你，但你真的让我忍不下去了，我愤怒的咆哮。
其实从一开始他们就不同意我跟你在一起，我威胁他们不和你在一起以后我不找了，他们从来不相信你会对我好，我一直骗他们你对我特别好。我每次去你家他们还会骂我。上几次我告诉他们我要和你分手，他们说就算我死也要把钱拿回来，基本上所有人都骂我孬种，说我不对，不敢跟你分手，或者说我不敢向你要钱，我顶着所有人的压力跟你在一起的。
可你对我不好还总怀疑我的时候，我彻底崩溃了，我提出分手你应该能好过些吧。是我自私了，想想根本不怪你，是我要和你在一起的，所以你可能也总觉得很委屈吧？
我要是你也不会对我自己好。可连你都对我不好，我真的都没法活了，我没敢告诉爸妈分手的事，可能这次我不死也要也要流点血吧，以后别傻了，好好找个人，对人家好好的。
我想得很清楚了，如果时光倒转，我还是会这样爱你！是我傻，到现在我才知道不管你做错了什么，我还是会爱你，可能我太在乎你了，失去了理智，你也有做得不对的地方，只是你不知道珍惜我，而我只知道胡闹。你还讲过我跟别人没法比了，我的条件确实太差了，我明白好多人追你，我配不上你，可我真的很喜欢你，自己也感觉自己蛮自私的。你也不接我电话，发短信你也不回了，我爸妈想去你家看看，想看能不能和好。我这个败家儿子把他们伤透了。
我明白我说什么都没有用，可能你都不乐意看我一眼，他们让我向你道歉，我打电话给你爸妈，他们直接就说我了，直到这时候我才明白，你爸妈根本不喜欢我。
我真的太爱你了，不知道怎么办了，爸妈没有骂我，他们知道我喜欢你，为了你，我把他们说哭了好几回。我知道你不喜欢我，还讨厌我，我并没打你多少电话，可你已经显得不想理我了。
从来没有人让我这么生气过，是我傻，是我笨，可是我真的太难过了，我难受死了，我就是想让你对我好一点，可你根本不在乎我，怎么可能会对我好。
不管跟你是什么结局，我都得听爸妈的了，我答应过他们，只有和你在一起，什么都听他们，而现在你却抛弃了我，理都不理我了。
我是恨你，可我恨不起来，我不敢去你家闹，怕影响你的名声，那样你就没脸见人了，但我得听爸妈的，以后什么都得听他们的，我答应过他们的，而且他们是真心为我好的，我也不能失言，如果因为我的爱伤害到了你，下辈子还你。
篇二：给她的一封信
心中的女孩：
你在那边过的还好吗？我想你肯定是过的很开心吧？因为我也希望看到你开心，只有你开心了我才能开心起来。
跟你联系上到目前已有五个多月将近六个月了，你可能会认为我们的相遇时偶然的、是错误的，但是我要告诉你的是，不管是偶然也罢、错误也罢。我是真的很爱你，是发自内心的爱，而不是浅显的好感。淡淡的喜欢。
在家的那段时间是我这两年来最开心的时光，也是我最轻松的时光。虽然跟你只是见过七次面，但是我的心里感觉你始终生活在我身边。直到现在我对我们每次在一起的时光都记忆犹新，因为有你的存在每天晚上我都是含着微笑入睡的......
2010年2月7日，我内心很高兴也很期待，因为我马上就可以见到你了，今天的相见是我盼望已久的也是我期待已久的。同时也是我们的第一次见面。
2月8号，跟她一起度过了一个愉快而轻松的下午，因为你靠在我肩膀上了，呵呵！唯一美中不足的是感觉时间过得太快。
2月9号，下午没有去接你回家感到内心很对不起你，其实我想告诉你，我真的很想去接你，因为我每天都期望见到你，可是凡事没有十全十美，我也有我的难言之隐，希望你能够谅解。
2月10号，这一天是我们见面以来在一起时间最长的一次，你一起跟我去我朋友那里玩，我发自内心的感到满足，因为你的一言一笑都映入在我的心里，我记得今天骑车时你抱我了，感觉很幸福，而且我也抱她了，当时我的心里真的很紧张很紧张，可惜一天的时间说长其实也很短，我真的不想跟她分开，可是再美好的时光都会分开的，我记得我回家时骑车离开很快，因为我不想让你看到我眼中的不舍，
2月19日，这一天对于我来说是痛苦的，也是心痛的，在同学聚会的过程中我们却要装不认识，内心感到很矛盾，虽然当时我装作不认识你，但是我的心思始终是放在你的身上，我是多么想走到你身边拥着她，但是我没有。当时我内心真的很痛苦。不过下午送她回家时我在你家玩了一会，真的，那段时间我感到很安逸，同时也很知足，是真正的两人独处，不管你在我面前做出什么样的举动在我眼里都是那么的迷人，那天我真的不想离开，可是条件不允许，我不想让你难做。最后只有在依依不舍中离开。
2月20日，......................
自从跟你分开那天起，我无时无刻都是在思念你，那种感觉真的无法形容，就如阳一有首歌唱的一样：
思念的滋味就像一杯苦咖啡，虽然可以加点糖，依然让人心憔悴。往事不可追，回忆仿佛冷风吹，未来没有你作陪，我该怎么面对。
再这边白天我只有拼命的工作才能缓解对你的思念，可是每当晚上我的思念就像开闸的洪水一样奔腾而来，挡也挡不住。每次都满怀高兴的盼望跟你打个电话，为的就是能够跟你多说几句话，听听你的声音，想知道你在那边过的如何，可能我的关心是多余的吧。可是每次跟你通电话都是寥寥几句，你都是以各种理由推脱。特别是那天我跟你说你再线是你的一个朋友挂的，我问他是谁，他说是你男朋友，而我反驳他了，说我是你的男朋友。但是你冲我发火了。你知道我当时是什么心情吗？是一种心痛，心碎的感觉，想哭的感觉，我记得我好久没有这种感觉了，没想到时隔两年我又找回这种感觉了。因为我爱你，一直都把你放在与我父母同等的地位，同时我也是一个有血有肉的男人，所以我不允许别人在我面前说这样的话，假如我听到这样的事情还无动于衷的话，只能说明一点，我不爱你，可是我是爱你的，而且是非常非常的爱你。
我知道对于你来说我也就充其量是你人生的一个过客而已，过年这段时间是你人生的低谷期，所以你才会时不时的想到我，而后你也恢复了往日的生活，所以我在你心里也就是无足轻重的一个小人物了。其实我一点都不怪你，因为我爱你。我只是好恨好恨自己，为什么对待感情这么投入，但是我不后悔，一点都不后悔。因为我爱你。
我也知道，感情是不能强求的。虽然我很爱你，但是有些事情不是我能左右的，每个人都有他的生存方式，我只需要你能够明白我是爱你的就可以。也许放手也是一种爱吧。
心中的女孩：
不管结果如何，不管你还能不能想起我，我都会等你的。
