我们都在时光的流转中，学会爱与被爱。——题记
最近常常会有空闲。这些时候的自己，会潜伏进年幼甚或是不算太遥远的记忆，看着自己十五年以来的岁月，觉得愚稚，觉得轻狂，觉得忧伤。在父母慢慢走向衰老的时候，总有一股异样的火焰炙烤着我的内心。我时常会犯些有心或无心之过，而被我伤害过的父母与这些年来犯过的许多错误，会让我在一场盛大的思索中深深自省。
说实话，在童年以至于如今还留有的记忆中，总少不了父亲愤怒的脸。自己与他的争吵，大概从拥有争吵的能力时便已经开始。小时候的争吵大部分来源于一些小事，譬如作业没有上缴，听写忘了签字，有一次的考试出奇得差，等等。我承认自己在小学时不是个上进的人，即使到了现在也依旧不是。知识因了对父亲的聒噪甚感厌恶，认为他是个极罗嗦的人，所以导火索总是先被自己点燃。这时父亲便会一巴掌掴上脸来，说一些难听的话，或是将我的一些漫画书掏出来撕个粉碎。那个时候心中的恨意便层层叠叠蔓延上来，嗫嚅的嘴唇不停抖动，默念的只是一句话：我恨你，我恨你。
长大后，自己与父亲的关系逐步走向平稳，父亲也因我已经长大而甚少再打我，只是争吵还时有发生。这一段时期中的争吵，一半是基于自己的叛逆，为了自己心中的所谓正确而不顾一切；另一半，则是针对童年，因了自己认为小时候那些值得拿来吵一架的小事太过于小事，内心里为几年前的自己不甘，为那些受过的巴掌不甘，试图找到一些补偿，于是，小时候的事情被我一件件地搬出来，被我一件件地拿来指责父亲。父亲在与我争吵的时候，多半会眉头深锁，好半天才得以插上一句。怒极了，他也会动巴掌，只不过这一掌打在身上，分明没有小时候的那般疼痛。我不知道，是我真的长大了，还是，在岁月一遍遍的流逝中，父亲真的老了。
母亲是位老师，在教育我的问题上，不是个提倡动不动就用巴掌的人。只是我自己错误地认为，这便是母亲的软弱，于是，经常在她还没说上自己两句时，先将她数落一通。母亲是个懂得忍耐的人，她对于我的言辞只是不予理会，继续地说完她要说的话，然后慢慢抽身走进里屋，沉重地关上门。次日早晨，当我看见打开门走出来时还红着眼圈的母亲，嗓子便像被什么突然间地堵上了，愧疚一阵阵地袭来。
有人说：“那时，明明心里很难过，很想跑过去说：‘妈妈，我错了，您别难过了。’可是话到嘴边就突然变成了：‘有什么好伤心的，又不是我的错。’怎么会不是我的错，只是为了那些自以为是的‘自尊’，就是不愿意去承认真相。”
这不就是自己的写照么。
我承认我可以欺骗全世界却骗不了自己。某天夜里的梦中，梦见父母出了车祸会吓得惊醒，之后还会一阵阵地心悸，尽管在睡前还与他们大吵一架，并且恶毒地说，你们还不如去死；某天在学校和同学大打出手，只是因为他们说了一两句父母的坏话，尽管在早上出门时还悻悻地将门一摔，扬长而去；某天晚上自己正坐在沙发上看电视，眼睛却始终不看着屏幕只盯着手表，因为父亲出差去了外地而母亲有事需要晚归，，害怕他们出了意外，尽管因为和他们生气所以已近三天没有和他们说话；某天华灯初上的时候自己蹲坐在马路边上，手中握着一塌糊涂的模拟考试的成绩单，想着他们现在正为我担心，一定一个电话接着一个电话地问亲戚老师我在什么地方，而自己回去分明又会给他们带去另一份难过。尽管在上学前还刚刚和他们说过，你们没权利管我，让我自生自灭吧。这些让我记忆犹新的事情贯穿了这几年的时光。我曾经发过誓，再也不做让他们伤心的事了。可是，自己仍旧死性不改地和他们吵架，只不过不同的是，在我张口说出那些我不该说的话时，心中有一根针，在慢慢地刺着，告诉我，这有多么疼痛。
经过了这些年，经过了与他们的争吵，经过了叛逆与自己的深思，我终于明白，这些年我真的错了。这十五年来犯下的错，让我在想起流年时觉得异常沉重。现在，我终于学会了向他们表达自己的爱，同时也明白，这十五年来的自己，尽管特别胡搅蛮缠，尽管仍旧死性不改，尽管一直令人讨厌，但依然是被他们深爱着的。每一段生命，都是在错误的磨砺中，学会爱与被爱，包括轻狂的自己。不是么。
【篇二：斑驳的岁月年少轻狂的我】
时间就像脚下的溜冰鞋，刷啦刷啦的过去了。我没想到这个长长的像挤不完的牙膏一样的高二上学期，竟这么飞快的走了。我更加没想到有些事情会这样百转千回，真真是意料之外，情理之中……
那天，热热的天气。不知道为怎么学校要安排高二第一学期才军训，听着长官阵阵的口号……天好的很，穿着各式各样的白衬衣黑裤子站在一样的篮球场上。站，走，跑，三个动作花去了5天，留下了大家腼腆的面颊和柔情的《军中绿花》。
那五天最刻骨铭心的回忆。高二的开端，高一的远去……我们分班了，带着所有的眷恋和回忆，踏入了各自的所分到的班级……那时我们并怎么难过，因为我们依然还可以相聚在一起……
高二，怎么就高二啦。真的让我没有一点新鲜感。我只知道，我要继续枯燥的学习，继续每天的三点一线，继续无聊的政史地，继续厌恶的面孔，继续激烈的战争。当然，我还必须要抛弃一些年少轻狂的骄傲和倔强。我的生活，越来越乏味，越来越平淡，就像白开水一样。没办法，只能耐得住寂寞，经得起诱惑。
我被分到了五班，全新的面孔，全新环境，全新的奋斗舞台……很欣喜我遇到今后陪伴犹如兄弟的朋友———小强，不知道为怎么会和他走一块，或许是亲切吧……时间的推移，我开始渐渐的适应了这个陌生的班级。开始和新同学有了更多的话题……
第一个月。他成了的同桌———小强，她是我的前桌———小悦。我很想说有你们真好。他们带给我很多的快乐和感动……虽然有时候会有矛盾，但第二天又和好如初。那种感觉真的很好。就这样伴着笑容和他们走过了一个月。之后每个月按成绩排座位，由于成绩差距，我们再也没前后左右了，但我们依然在一起……
往后的日子就像白开水一样，清澈的，看得见壶底的渣滓，听得见开壶“咕嘟咕嘟”的水泡，慢慢的一点点的蒸干。期中考试后班里就像大换血，有种改头换面的样子。期中考试后的我也像打了鸡血，那时颇感自己义正言辞，现在看着唉真想对自己说还是继续加油吧。如果这算是必须经历的那么我想对自己说你一定一定要想好，真真的想着是好，一定得是好。
当初那么毫不犹豫地选择了理科，很多时候都会为我这样干脆的决定而后悔。要是我理科再有天赋那么一点点，我就不用每天都题海计算的。我没有选择，也没有退路。我的梦想还在，我会适当地安慰自己，我是喜欢理科的，我是适合理科的。就像我会给自己很大的希望一样：我一定要考大学，我一定能考上大学。自己给自己动力，我想这也不是一件坏事。
我每天都会告诉自己，从明天开始我一定要努力学习，可是我说过的这句话比我每天在街上遇见的人还多。我总是在想，我确实成绩不好，我确实比别人差，我确实该努力，我确实要考大学。可是我偏偏就是对自己不负责，自己对自己的承诺就那么一文不值。我今天说过的话明天不一定做得到，就算明天做到了后天大后天不一定做的到。每天，我都尽量用最多的时间来看书，但是每次我都选择用这些时间做了我认为的比读书更有趣的事。然后，我就这样脚踏实地的陷入虚无。
一个学期会有很多次考试。有人说，频繁的考试像翻来覆去的死。不知道怎么评价这句话。每次考试都会让我知道我哪里有缺陷，哪里有不足。但更多的是让我知道我自己有多么差，有多么不堪入目。所以每次考完试，我更多的不是继续投入学习，而是自暴自弃。什么都不想再学，什么都不想再看。自暴自弃的时候我又想到我的父母，我的家人。无论做什么事都必须经过他们的同意，所以在我特别浮躁的时候我应该问问他们，我能不能够这样做，能不能够这样放纵。
个人要学会在自己的记忆中选择，那么他才可以经常快乐。渐渐学会让自己变得快乐一点。所以我不会那么频繁的谈起我的过去，也尽量不去想起那么过去的回忆。偶尔还是会念旧，但不经常。太多人说我多愁善感了，因为我几乎总是说我的过去有多美好，然后就怀念它，在然后就感伤它再也回不来了。现在想想觉得我真是个傻孩子，怎么那样折腾自己，怎么会让自己那么不开心。生活是一种单调的重复，我要寻找每一个理由善待自己。
每天晚上都要听音乐。越听我就越睡不着，越睡不着我就越听。不得不承认，音乐是一只能够很好的阵痛剂，它也成了我生活的一部分。
放假的那天，舍友们都早早地起来收拾东西，我不能从她们脸上看出任何心情。但我想，大部分人，她们一定想快点回家，看到父母温暖的微笑。哪怕她们每天重复的都是睡觉，看电视，吃东西，继续睡觉。但是终于可以relaxing了，这就是无比幸福的事。
郭敬明说过的一句话让我喜欢到近乎疯狂：所有的奋斗，都是为了一种更为昂贵的平庸。我同意同意一百个同意。
还有很多很多说不出来的说不清楚地没必要说的感慨。总之，这个学期就在我的抱怨中、情绪化中、人格分裂中结束了。
【篇三：难忘岁月轻狂的我】
我站在时光的外面，他们平躺在河流的下面，而我的往日时光，埋葬在记忆的最里面。——仅以我单薄的文字，祭奠逝去也死去的往日时光。
——仅以我单薄的文字，祭奠逝去也死去的往日时光。
时间在窗外踱着步，看似悠哉悠哉，我们还以为停在时光的原处，其实早就被洪水无声的卷走了。所以有人说，唯有记忆最永久。记忆总是像水一样轻易覆盖我们的人生——躲在某一时间，某一地点，想念一段时光的掌纹，想念一个站在来路也站在去路的、让我牵挂的人。
青春是一道明媚的忧伤。可每当一天过去，我的青春又被淹没了一厘米时，我居然会恐惧，我怕就这么一刹那，一晃神之间，我们就这样垂垂老去。于是我不得不承认，人一出生就被判了死刑。有人说人的一生不过就是从自己的哭声开始在别人的泪水中结束这一回事。说这话的人太聪明可未免太宿命，这期间几十年或者百年的光阴是辉煌是哀伤不全是由你自己决定？当种花的人变成了看花的人，看花的人变成了葬花的人，我们怎么办呢？就像我这么个小屁孩，觉得时间太快，还不是得臣服于它膜拜于它吗？无可奈何啊。
我总觉得我不是个世俗的孩子，我可以用一生去玩一场上帝操纵的游园惊梦，我可以乐此不疲的做我想做的事，我不附和任何人的价值观，我怎么都没学会世故圆滑，学会礼尚往来，学会别人赞美时应说感谢，哪怕他是别有用心。可是又有多少人，能为信念痴情一场。我想我最终也是个平凡的小孩，即使曾经年少时光多么张牙舞爪多么死去话来，我总是有一天要乖乖的对现实低下头，去见识成人世界里的虚伪与敷衍，冷漠与觊觎，攀比和伤害，甚至是诋毁和破坏。总有一天，旋转的光阴把我充满棱角的心打磨的珠圆玉润把我血气方刚的血管冷冻的僵硬不堪，我回望自己曾经幼稚的以为可以抗拒成长抗拒世俗的年少时光，只会沧桑一笑。
有一句话，我一直很喜欢：当你认为你做了一个绝对正确的选择时，现实却还你一个狠狠的耳光：这是上天在教你懂得低头。可不是呢，我发现我走了一大圈，以为到达了远方，可原来我还是回到了原地。可悲的是，周围围满了人，嘲笑着我的愚昧和狼狈——看，这就是下场。可我学着去讲道理了，我还是无可避免的长大了。我不知道我是从幼虫变成了封闭的茧，还是从封闭的茧破裂成了蝴蝶。可都一样，前者后者，都那么痛。成长是一场美丽的疼痛，我承认。可疼痛过后，是华丽的蜕变。现在，我像棵听话的小树，自觉的伸展枝叶，时不时还开出小花，可是却没人关心，我脚下的根生得多么惨烈，多么疯狂的绝望。
我记得当初小学毕业，我明明买了同学录，却在最后一刻决定不发了。也许真的是这样，如果要选择彼此遗忘，那么这些终将发黄的纸张留不住记忆；如果要记得，那么即使没有这些联系，彼此依然温暖。十年一刻，十年后，散落天涯，我们走过陌生的路，听过陌生的歌，看过陌生的风景，于是当初嘻嘻哈哈的人就变成了陌生人，那些我们以为会念念不忘的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
有位诗人说：一生就是一年，一年就是一天，夕阳和朝阳，都是你茫然的、不动声色的侧脸。时光是谁手中一个不经意掉落的葵花？年华是谁一生中最遥远最伟大的信仰？岁月轻狂，记忆零落，最后不过是尘归尘，土归土，都逃不开命运的牢——我站在时光的外面，他们平躺在河流的下面，而我的往日时光，埋葬在记忆的最里面。
【篇四：弹指间尽说轻狂岁月的我】
风无声，屋檐下少了几分喧嚣，平添了几分安静。昔日的追风少年褪去了青涩，告别了懵懂。听一首老歌，寻回些斑驳的记忆，深深浅浅的印迹，像少女的酒窝。
布谷鸟唱起了春天的歌谣，蛙声带给夏夜一丝喧闹，落红无情，落叶无声，是属于秋天的律动。白雪皑皑，从来不曾辜负冬的等待，那份纯洁的爱。
你见没见过微风拂过麦田后荡起的波浪，你见没见过雨过天晴后水坑泛起的闪闪光芒。象少年的眸子般明亮，纯真以及对未来的向往。天空有蓝色的格调，象一首欧洲古典音乐，没有伏特加的浓烈。沉郁的蓝，清新自然。
每天看太阳东升西落，迎来朝霞，送走晚霞。循环的过着每一天。一张张熟悉的脸，每天都有不同的感觉。
站在十字路口，不知走向哪一边，不知有没有同伴，不知下一站后是哪一站，不知什么时候到终点。
校园里简单快乐的少年喜欢靠在窗边，凭思绪飞扬，用手中的油彩描绘心中的蓝天，告别了球场上挥汗如雨的日子，那个莽撞少年，什么时候听的不在是歌曲，而是在享受音乐的旋律，每一首歌的情感，《彩虹》背后的那片蓝天。
怀念起了天边的那颗启明星，每天都满心欢喜的期待黎明。怀念起每天上学路上取暖的篝火，和放学后一群群的身影。那时我们象栀子花一般，开心的过着每一天。踏着不同的步调，哼着不同的歌谣。
有无限嚣张的火力和征服一切的欲望。时间是有耐心的，它不会因你的留恋而停在某一瞬间。烟花易冷，不久我们又会见到烟花一张张的笑脸，可人的容颜，又是一年。十八岁读懂了些什么，收获了些什么。
记忆一串串的，镜头不断切换，在田野中奔跑，在阳光下微笑……弹指间尽说轻狂岁月的我。
